2024.06.12一字千军搜集不偿命笑话大赠送
2024.06.12一字千军搜集不偿命笑话大赠送==============:昨天,老婆不知怎么了,闹着要买金项链,我咬咬牙,说:“走!现在就去买!不过你得答应我以后别动不动就骂我了。”老婆叹了口气,说:“算了吧!不骂你这日子没法过。。。”想了一晚上,老婆愿意跟我熬苦日子,但凡我争气一点,谁愿意发火骂人?买!大不了我戒酒!戒烟!当我给老婆递上项链,她脸色立马变了,骂道:“本就不富裕的家庭,还花这冤枉钱。。。” ===============:哥们前段时间相亲见了一妹纸,回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗?”哥们:“模样就是一般,但她有一副磁性的小烟嗓,我太喜欢这个feel了!”一个星期后哥们和这妹纸散了,听说是因为对方的感冒好了。。。 ===============:我总觉得我比同龄人年轻,那个,事实也是如此,不管别人怎么认为,我就是这么认为滴。中午照例登山,一老太太推一轮椅上的老头上坡,甚是艰难。于是,上前相助,老太太一看就是实在人,感动滴不知道怎么说好了,可不说她又觉得过意不去。于是乎,她殷勤滴和我套近乎,问了我一句话,我听了差点想把老头推回去,她问:你是哪年退休的? ===============:以前管父亲叫爹,爹字下面是多,因为父亲管的最多!父亲一人说了算!现在都叫爸,爸字下面是哑巴的巴,就是说现在的父亲只管干活少说话!以前管母亲都叫娘,娘去掉女字是良心的良,过去的孩子都懂孝道,讲良心!现在普遍都叫妈,妈去掉女字是马,所以现在的母亲整天只有为孩子当牛做马的份! ===============:终于和网友奔现了,在地铁站见到她的时候,她突然主动和我拥吻,我大脑一片空白,因为她把我昨晚吃的卡在后槽牙里面的韭菜叶吸了出来!!我属羊,她属虎。我打趣说:当初聊天的时候我怎么忘了问下属相呢?她赶紧说:我是纸老虎!真是求生欲满满啊! ===============:早上上班,刚坐下,有个MM就跑到我座位旁边:“帅哥,你昨晚加班整理的资料快给我,领导要看。”当时我桌子太乱,我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我,我突然抬起头望着MM说:“美女,先让我清理一下好吗?”MM突然脸红了,四周看了看,闭上眼睛说:”你亲吧!”我…… ===============:我周岁抓周的时候,听我家里人说,我抓了一个轮胎。我长大后,我成了广大女性朋友的“备胎”。前几日下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快。突然对面过来一个丫头也骑的很快 ,眼看就要撞一起了。我大吼道:你往左,我往右。 似乎感觉哪里好像不对,但也已经来不及了。砰砰砰的几声,依稀记得那天,天气很冷,地上很凉,我俩在地上躺了很久,倒地不起,聊了许久的人生理想....。 ===============:楼主小时候属榆木脑袋,光一年级都读了三年。最后改成跟班走,才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师,看着坐在第一排戴着600°眼镜的我,笑着说“你终于来了?我都等了你几年了!不错!长得人高马大的,今年你来做班长,压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。 ===============:大学有一节解剖课,一个特别可爱的女同学抱着兔子问老师,小兔子这么可爱,可以不个兔兔打针吗,老师还没说话,兔子一口咬住这女同学手了,好几个人才拉开,鲜血淋漓啊,给她简单包扎了一下后,她第一句话就是,把针管给我。。。 ===============:同学情真不是盖的,昨天我说感冒了难受得要死,群里的同学们响应非常迅速,不到十分钟,治丧委员会就成立了,还有人艾特我说:万事俱备,就等你了。[挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔 ===============:哥们叫我去打牌,我并不擅长,但假期实在无聊,于是去了。来到他家,他去给我泡茶,然后我听到他老婆在厨房问他:“今天初五,你不是说去迎 财 神的吗?”他说:“这么大一个坐在客厅你没看到?” ===============:学渣的噩梦是啥,毕业了这么多年,在梦里考试,依然挂科[笑哭女同事吐槽说:我爸爸给我取名“静淑”,是希望我做一个安静贤淑的女子,我不知道现在这样脾气算不算达到了他老人家的愿望,但有一点可以肯定,我打麻将净输钱了。 ===============:某女网友说的。昨夜元宵节这里下雨没法去看花灯,约上三五好友去K歌了,他过来的时候我正在唱“青城山下白素贞”,等他落座我摆了一个白素贞的经典造型喊了一声“官人”.....他看了看我没说话,我不乐意了,走过去说:咋,你是觉得我没白素贞好看吗?他手扶额头闷闷的来了一句:你那哪是白蛇啊,你明明是条大蟒啊…… ===============:晚上加班到22点,下班回家路上,一片漆黑。我深情的望着她眼睛说道:“前途一片黑暗,幸亏撞见你。”“你特么的骑个破电动车撞到人,还在这里叽叽歪歪,赔钱 !”她怒道。 ===============:老婆说的。和闺蜜打的……开车的是位老司机,闺蜜忍不住问:师傅,你看我美吗?司机头也不回的说:你先把车费結了我就说!闺蜜想逗逗他就说:你先说我再给钱!……司机猛的踩下刹车气愤的说:你马上滚犊子!车费我不要了!昧良心的钱我不挣! ===============:我是不是找到发财的门路了。。。就刚刚从工地下班,又饿又累,见有卖烧饼的就买了两烧饼坐路牙上吃,坐的位置刚好是地铁出口,把安全帽择下放腿前面,顺便把买烧饼找回的零钱放帽子里了,准备吃好烧饼再收袋里的。可万万没想到的是:等烧饼吃完,帽子里的钱晚上烧烤也吃不完了。。。。 ===============:刚刚路过一个酒店门口,看到一个妹子在打电话:老公,我现在在北京,一会儿就坐高铁回去了。我一听,好心的上前提醒,大声的说道:妹子,这里不是北京,是沈阳[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿。只见妹子身体一颤,冷冷的看了我一眼,转身就走了。哎~这年轻人真没礼貌,好心提醒她连声谢都不说[挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔 ===============:我可能真的挺适合单身的不适合找女朋友或者娶媳妇。正月初一去我舅姥爷家拜年,多年不见的表姨回来了,虽然叫表姨年龄还没我大呢。舅姥爷跟我说:“你表姨也好几年没回来了,跟你表姨和表姨夫聊聊天说会话,可是说着说着就说到我单身的问题上了。我表姨问我先别扯别的你就看看我今天妆化的怎么样,把我说高兴了,说不定我给你介绍一下。仔细打量一下我表姨我就脱口而出:“大过年的你还化个烟熏妆你也不怕把鬼招来。”好家伙沙包大的拳头跟雨点似的砸在我身上,本来是一道送分题目刺拉的嚷我变成送命题了 ===============:家里来了几位文人朋友,媳妇拿出一包网购的软糖给他(她)们介绍说:这个“高粱台”不错,10块钱一包,大家尝尝。我用眼睛瞪着她提醒:这不叫“高粱台”吧?客人们几乎异口同声说:我们都这样叫,习惯了……送走客人我就百度,这明明就叫高粱姨呀! ===============:我们大一新生住一楼,晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买,会少走很多路……大二开学搬四楼了,晚上打牌烟又不够了,老二站起来说我去买,然后非常矫健的翻过窗户出去了…… ===============:猪肉10块钱的时候火腿肠一块钱。猪肉30块钱的时候,火腿肠还是一块钱一个。事实就证明火腿肠跟猪肉没有关系。今天相亲了一个老师,散场的时侯她说:你的情况我了解了,过两天我会通知你的家长。给同事发 祝 福语:元宵 节 快乐!祝您人 圆月圆喜事连连!!她回:人 圆就算了,其他都收下! ===============:小学二年级的时候,有次我不听话,妈妈恐吓说要把我卖掉,语气特别严肃,我当真了。去学校以后,我哭着把这件事告诉了班长,结果放学后他告召全班同学到我家去求情。当一大片孩子跪在地上时,正在打麻将的妈妈彻底惊呆了… ===============:高中时代曾经的玄幻梦想是什么?化身一只老龟,一睡1万年,醒来翻个身再睡1万年。去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了,以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪,憋了几秒钟说:“妈妈我想要一个大窗户行吗?” ===============:去拜年,家里的孩子太高兴了,拿玩具枪对着电视就来一枪,把电视弄裂了,黑屏了一半,(什么玩具枪,多大威力我就不说了)然后我们一群人就讨论保不保修的问题,当然了我们都知道人为的不保修,沉默了一会,不怎么说话的亲戚突然说了一句“你们去修的时候就说是看枪战,枪从里面打出来的”好家伙,完美的解决了问题啊![笑哭 ===============:“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,”“你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。” ===============:办了张洗车卡,洗车工是一老大爷,颤颤巍巍的洗车,车子没洗干净,也不好意思让老大爷返工。我开车离开,想着用完卡以后再也不来了。最后一次洗车时是一漂亮妹子接待的,妹子不仅干活麻利而且特会聊天,忽悠我又续办了洗车卡!再来洗车时,洗车工又变成了之前的老大爷… ===============:上高中的时候,学校不准谈恋爱,可是有一天我们班班花在打开他男朋友送她的礼物的时候,被老师看到了,在老师的严刑逼供下,她竟然说是我,我解释了好久,班主任就是不信,最后教导主任说“整个年级,所有男生只有你能配的上她,不是你,还能是谁”! ===============:上高中时,我一度比较贪玩,成绩一塌糊涂。放寒假了,老爸问我期末成绩,我赶紧找来速效救心丸,看着老爸服下,试探着说:“你猜!”老爸生气了:“你别逗闷子了,老师通知可以网上查分了,你到底考多少分?”我又拿来血压计,给老爸量血压,然后指着血压的数值,老实地回答:“语文、数学、英语加理综的总分,还没有您的血压高。” ===============:刚刚过安检被拦下来了,说我持有管制刀具,我莫名其妙 哪里有刀。安检工作人员说:你的帅气会变成刺向他人的刀。路上两个小朋友聊天,其中一个小朋友哭着说:我妈让我写作业说这么简单咋不会做?另一个小朋友:别气,等你上高中了,她们也不会了,哈哈哈。小朋友哭得更狠了:我妈高中老师! ===============:单位里有一脑筋缺根弦的二货同事。他喜欢上了一位姑娘,几次表白均未成功。他找到我,让我指点指点。我告诉他:“你向姑娘表白要有创意、要新奇,这样才能引起姑娘的注意。你这样说:XX,我喜欢你!我买了块墓地,六七十年后你愿意和我一块埋在那里吗?”他如获至宝,乐颠颠而去。第二天,这家伙没来上班。我打电话问他为什么没来上班,他说正在医院看牙呢! ===============:给父母买了台滚筒洗衣机,忘了卸背面几棵螺丝,运作的时候像羊癫疯发作似的,从厕所门口抖到厨房,我爸以百米冲刺的速度跳上洗衣机顶趴着,然后抹了一把汗说:好家伙,我要不压着还得离家出走了! ===============:我家的防盗门因为里面的那一侧插了钥匙,在外面插钥匙就插不到位,门就打不开。找了开锁师傅,这种情况他也是头一次遇到,最后没办法暴力破拆,防盗门损毁严重。我儿子平时就挺爱惜东西,这次他目睹拆门的全过程,痛惜地说:家门不幸,家门不幸啊! ===============:本人在我们群里素有冷场王之称。为了避免尴尬,我又偷偷建了一个小号,拉入了我们群中。每次我在群里说话半天没有人回应时,我就会上小号,用小号对大号发表的言论进行肉麻的阿谀奉承,我正为自己的高招感到沾沾自喜时,却发现群里的人被我两个号刺激的都纷纷退群了,现在群里就剩了我的大小号了! ===============:邻居家上小学一年级的小子,趁他妈午睡的时候,用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了,拿给楼底下收长头发辫子的大爷,换了一百多块钱,当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户,家里有长头发的,都把剪刀给藏了起来! ===============:文案妹子要写关于中年男士的题材,问五十多岁的木工师傅:“像您这种年纪,有哪些特别欣赏的金句?”木工师傅很热心,回到座位一通操作,给了个链接。文案妹子下载了一上午,点开一看十几部京剧。 ===============:刚认识我老婆的时候,感觉她是个小家碧玉,温尔文雅的女生,出去吃饭都吃的很少,奶茶小杯都剩一大半。婚后发现完全是装的,饭量比我这个山东汉子吃的还多,两份烤冷面,三个烤猪蹄,再加一份大杯淤泥波波奶茶,最主要的是她居然比我还能喝。 ===============:习惯性的恭维了一个女同事的颜值,她说我骗她,那我继续出于习惯性的说我的话都是实话,她问我“你就不能说真心话吗?”我回答她“不能,因为我说真心话的话,属于大冒险!”以前部门和大领导聚餐,部门每个人敬大领导,轮 到一个我敬酒的时候,我说了句:好好干!(其实是想说领导放心,我会好好干!)领导愣了一下说:唉,好! ===============:我周岁抓周的时候,听我家里人说,我抓了一个轮胎。我长大后,我成了广大女性朋友的“备胎”。我跟父亲说:爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。父亲盯了我半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?.. ===============:我:老婆我心情不好,你跟我说句话呗。老婆:滚!我心情挺好,离我远点别影响我!和公司老板去吃饭,吃完饭顺口就喊了一声,老板结 账!于是公司老板起身去结账了。这会儿到家睡不着了,想着明天还能不能去上班? ===============:经常去公园周围喂野猫,,,割,,,有次被同事看到,他说:“野猫多脏啊,你还喂它们” 我把同事拉到一边,小声说:“你看过《白蛇传》吗?你相信小动物会报恩吗,你想幻想一下猫娘来找你报恩,啧啧!” 我又指指一间商店:“那儿就卖散装猫粮,还有火腿肠。” 同事若有所思,然后重重点头踏着坚定的步伐走向商店!嘿呦,又忽悠一个入坑的! ===============::「喂!警吗?这里有两个女生为了跟我交往打起来了!」警: 「很严重吗?」: 「很严重!比较丑的那个快赢了!!!」 ===============:家里的锅坏了,让我带一口回去。农村土灶那种锅,很大,骑摩托车一点都不好带。还好卖锅的老板想了个办法,用包装袋把锅绑起来,让我背在背上,这样骑车就很方便了。正在我戴好墨镜准备跨上摩托车的时候,路边一个小孩指着我,喊到,妈妈看龟仙人! ===============:以前的事情,某天社区做核酸检测,我检查完出门的时候,外面进来两个老太太,其中一个老太太问门口的工作人员:“小伙子,核试验在哪儿做?” ===============:今天在路上看见了个美女,挺漂亮的,心理斗争了好几分钟,最终还是追上她和她说:美女能和我合影吗?(想拿去和哥们吹牛用的)。美女同意了。而且她也拍了一张。刚发到发小群里吹牛,我家母老虎突然发来信息,你都敢在大街上泡妞了,活腻歪了吧!弄的我一头雾水!紧接着老婆发来了我和刚才那个美女的合影。原来那美女和我老婆竟然是同事…………那美女把我俩合照发了朋友圈,标题是,这么丑还想泡我痴心妄想…… ===============:偏偏有这样一对新婚夫妻,在新婚宴席开席之前去一个个核对来宾的身份!这是在干什么?打扰来宾兴致不说,还干扰开席的时间,你们在防什么?怕心怀不轨的人来捣乱吗?还是怕有人混进来白吃白喝?我饿着肚子等了二十分钟!我第一次见到这么不要脸的人家,害的我没吃饭就被赶出来了! ===============:班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…… ===============:做了个梦,梦见掉了6块钱,跟老妈说了老妈说:梦都是反着来的。反着来的?难道说是我要捡6块钱了?然后下午的时候我掉了9块… ===============:几天没上班,桌子上都是灰尘。咯咯咯………我拿着抹布把所有桌子从头擦了一遍,娟姐接过抹布说:老九,你去洗洗手吧,我把抹布叠起来。这时候,老赵进来了,伸出大拇指对娟姐说:要说勤快,还得说娟子!娟姐急忙解释:桌子都是老九擦的,我帮他叠一下抹布。老赵接着说:看见没有!又勤劳又谦虚!有了成绩往外推!做好事不留名!我呸……这马屁拍的...... ===============:跟媳妇一起办了游泳卡,才几天媳妇犯懒,找各种借口不去。为了不浪费办的卡,刺激媳妇:“你也知道,泳池好多美女,你不去监督,我要被别的美女勾引了,你可别后悔!”从此又白瞎一张卡,媳妇天天监督我,不让我去游泳… ===============:因为饭量大,平时在食堂打好饭,习惯自己找个人少的地方吃。后来还是被工友发现,从此工友们去吃自助都喜欢带上我,因为有我在保证不会亏…再后来,那家常去的自助餐厅我成了二股东,工友们更喜欢来了,因为这是个励志的故事:靠饭量大,吃成自助餐厅股东…
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