2024.11.09一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.08.27--2019.09.04）
2024.11.09一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.08.27--2019.09.04）=============:高中物理老师特别敬业，为了让我们听懂，不惜一切办法。当时学校比较简陋，没有什么教具，他就经常把办公室的脸盆拿到教室扣在黑板上画圆形。一天，他又端着脸盆往教室走，迎面碰上校长，校长问他：“拿着脸盆干嘛去？”他说：“画圆去。”校长一脸惊愕：“化缘？你啥时候出的家？” =============:高中时某次班上一漂亮的回 族MM吃方便面吃的好开心，有个男生一直盯着她看，吃完以后MM就问说：“你干嘛一直看我？”男生看看方便面袋子：“回 民 可以吃猪油嘛？”MM：“不可以啊，这个是牛肉味的。”男生很淡定：“那你看看配料表。”该MM看着配料上赫然写着猪油俩字，然后全吐出来了…... =============:小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人，他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点，于是我哥灵机一动，把煤气罐插上，给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚，我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。 =============:网友刚讲的，“今天儿子耍脾气，和我吵吵起来了，把我气的，自己抽闷烟，喝闷酒，一会儿子感觉自己错了，给我道歉，我没搭理他，一会跪下，爸爸 ，我错了，我回头恶狠狠的说，我不是你爸爸，滚，这时候，老婆还是比较懂事的，赶紧也跪下了，你就认了他吧，我以后不敢了” =============:犯痔疮了，越来越严重。肚子贴着肛泰，屁股上用着马应龙，手上输着液 走着比张嘉译叉的更开的步伐……哎 一步一步似魔鬼的步伐！！！ =============:刚才和一个大叔聊天， 又长一岁，大叔说没事，他昨晚办了一件大事， 让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年 。我很纳闷，问：“啥事啊？”大叔一看四周没人，神神秘秘的说：“尿炕了！败吵吵。” =============:闺蜜野营每次总会带着我去，其实我不喜欢，但是有伴儿我一般会一起去。。。有次问她为毛不带别人，老带我去，她头也不回:你o型血呀。。。啥意思这？再问也不答我。。。难道是o型血热情奔放的性格，有领导魅力？直到有一次，我在网上查o型血的时候，有条评论写:o型血，味甜，容易吸引蚊子。。。。 =============:昨晚和女友吃完烧烤，竹签插在空的八宝粥罐子里。女友拿起罐子，故作神秘对我说:“年轻人，老夫给你算上一卦！”她摇着罐子，掉了一根竹签出来，大惊失色:“年轻人，此乃下下签！你有大难啊，需要破财免天灾！”然后她搜刮了我的微信钱包，还有银行卡。她拍拍我肩膀，安慰我:“天灾我会帮你抵挡的，放心吧！”只留下风中凌乱的我:这他么哪里是天灾，明明就是 人祸呀！ =============:昨天儿子拉我进了个微信群，我进去后全是家里的晚辈:姐姐的儿子和女儿，哥哥的两个儿子以及表弟妹的几个孩子……晚辈们都很礼貌，一致要我当群主，说群里只有我一个长辈……群主转让给我后，孩子们说:|“舅舅（叔叔、伯伯），当了群主发个红包吧！”……想想都是晚辈，就发了个普通包:人均88,十六个人，发了我一千六百多……睡一觉醒来，这帮小崽子全部退群了！！ =============:最近天热，剃了个光头，女友拉我去逛寺庙，结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆寻找女友手上的刺的时候，旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛，善了个哉，同门，不要在我的地盘给人看手相，你这样抢生意，佛祖会不高兴的。” =============:今天总算是见识到网上传的那种恶.俗的婚闹了。三个伴娘用36D按住我，我鼻子都被按出血！ =============:一当兵哥们刚退伍，我给他介绍一女朋友，第二天，哥们约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。 =============:在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：“帅哥，小本生意。”我：“我吃的是我袋子里面的”。老板：“噢！”我：“好了，老板，你称一下。” =============:今天嫂子特意和我哥说:“下班早点回家!路上别看见不干净的东西，尤其是厉鬼!”结果旁边的小侄子说到:“爸爸你不用听她的，想什么时候回来，就什么时候回来!你连我妈妈都不怕!厉鬼没有她凶，也没有她丑!你不用害怕……”我嫂子打起人来真害怕，吓得我都不敢拉。 =============:*初中生物公开课，老师指着花的图问是花的什么部位。为了营造盛.世的假象都踊跃举手，我也不例外，不巧被点中回答。我字正腔圆声音洪亮的答到“子 宫”，老师尴尬摇头，我有点懵纠正说“乳.房”观摩的校长、老师哄堂大笑。。老师气急败坏嚷道，“你天天脑子在想啥，这是子房……” =============:晚下班回家路上，一站街女冲我招手，我摆了摆手：招呼别人吧，我不干这种事！她一脸轻蔑：你这种人干不成大事！我急了：你怎么知道？她说：古人都说了，成大事者不拒小姐！ =============:表示感同身受～世界上最远的距离不是你和我的距离，而是牙齿里卡着东西，舌头知道在哪，伸手进去就是找不到。 =============:高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……。” =============:平常爱和同事开玩笑，那天一到店里，我和同事仨人这样打招呼:“马老板、杨老板早啊！”同事杨:“陈老板、马老板早！”同事马:“陈老板，杨老板早！”“各位老板今天可都迟到了啊！”大老板突然出现在身后说道。 =============:妈妈同事家的哥哥小学的时候被拐跑过，然后哥哥使劲逃跑到一个店里，被追上，人贩子说是他父母，服务员信了，哥哥当场把店里东西都砸了，然后服务员就都不让走，报警了，哥哥成功逃脱，阿姨说那次赔的钱是她赔钱赔的最开心的一次 =============:我被老婆骂个半死，我无以排解，拿起毛笔，准备写休书一封！我写了个休字，老婆凑过来：“写啥呢？”我把休字写成体字，随即写出一行字：体谅老婆是我应该做的事！
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