2024.12.17一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.07.10半--2019.07.21）
2024.12.17一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.07.10半--2019.07.21）------------------------------:我们家养了有二十多只羊，其中有几只羊下小羊羔了就没让它们上山，每天中午都用铁盆倒水饮羊，因为那几只母羊在喂奶头头比较大，我家的傻狗经常在后面偷奶喝，今天中午又故技重施被愤怒的公羊给顶茅坑去了 ------------------------------:发小初三追班花，让班花的弟弟帮忙递情书。第二天，发小问班花弟弟：信给你姐了吗？班花弟弟：姐不在家，我给我爸了。发小：啊！你爸说啥了？班花弟弟：我爸很生气，叫我把信退给你。发小：那信呢？班花弟弟：你不在家，我给你爸了 ------------------------------:同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐。。。。很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了 ------------------------------:一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩! ------------------------------:昨夜很晚了，习惯使然，我关公巡城般眯着眼给朋 友 圈全部动态点赞，才昏昏睡去。今天经理上班，就脸色铁青，对我处处找茬，我特别委屈找同事美美诉苦。美美眼一眨：“你闯祸了。前几天经理爸爸去世，昨天发文缅 怀。我们都说节哀顺变，就你屁 话不说，还点了个笑脸...” ------------------------------:晚上哥们把灯关了，媳妇想学下软妹子，于是钻进哥们的怀里说：“老公，我好怕怕啊，我怕黑啊”哥们一把把他推开，说：“媳妇，别装了，记得上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞的跟领导下乡一样！！” ------------------------------:跟老公剪刀石头布，谁输了谁洗碗。我出了个剪刀，老公出的布。我一脸得瑟，催促老公去洗碗。老公不动，说他出的是吕布，武艺高强，不怕剪刀。 ------------------------------:那年，迎新晚会。摇滚乐队上台表演，我舍友是弹电吉他的，他solo时，抖的筛沙一样，肢体语言极其丰富，表情狰狞，最后还把电吉他扔在地上，嗨爆全场。完全不按彩排的来，可谓是超常发挥...大家叫他再来一个，他说暂时来不了，刚刚是电吉他漏电了... ------------------------------:酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。一哥们输了，让他打电话跟女神表白，结果成了。各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消 ------------------------------:我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来…… ------------------------------:我曾经新手时也是刮擦了一位美女邻居车主车，微信加好后她去维修垫付了520块。打电话给我说的，第二天正好又是情人节，我又忙于厂里事，没发信息直接转了个520过去。没过几天她两口子打架那才叫个凶。她怎么解释她老公都不信。后来找到我证实，我老婆又跟我干架了，至今我都没解释清楚。 ------------------------------:我姐很幸运，生了对双胞胎，哥哥叫鳌文，弟弟叫鳌轩，这时候就有人想问了，弟弟为什么不叫鳌武呢，文武双全，多好啊！其实啊，弟弟刚开始就是叫鳌武，只是小时候有一天很晚了，弟弟还没回家，我姐和姐夫就满村子找他，喊着他的名字，然后，当下我姐就决定给弟弟改名字了…… ------------------------------:早上睡的正香，一个陌生号码打来 。“在家吗 ”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。 ------------------------------:军训时，一个男的中暑晕倒了，许多人围上去了。外面有个同学很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个晕倒男的最近的几个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ，使劲一掐，别说，真有效果…… ------------------------------:某女说，“我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢，我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔，怒了我说剃光总行了吧，还是不行像郭德纲”。 ------------------------------:结了婚才知道！女生并不是都那么勤快，她的屋子可能比你还乱！女生并不是都那么干净，她的脚比可能你还臭！女生并不是都那么注意形象，她的屁可能比你还多还响！ ------------------------------:哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅…………然后把纸交给了新娘。新娘脸都黑了。 ------------------------------:*姐在民企上班，老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作，一直坚持上班。。有天上午还上班，下午肚子疼，晚上医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。姐害怕“别是解约金吧”，忐忑给老板打电话老板“妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊...…” ------------------------------:真实，出差住宾馆，坐厕嫌不卫生，隧蹲沿子，谁知质量不合格断裂，碴子戳入屁股，缝针32针，（戳穿了两个口子）告宾馆曰，坐厕你自己爱蹲不赔，白受伤，泪啊！ ------------------------------:二货老公问我，我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！ ------------------------------:今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！然后车就启动开了。。。
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