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2024.06.26一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2021.01.20至2021.02.11） ==================: 女网友讲的：初一第一天时，问同桌知道食堂在哪么，她说放学时跟着人流走就是，肯定错不了，然后下课，我默默的跟着大部队，走进了“食堂”大门，直到看到一个提着裤子的男生一脸惊恐的看着我，还不够糗么？？？生平第一回进男厕，还一脸兴奋地拿着饭盒=_= ==================: 刚才和高中同学聊天快把我笑死了，她儿子六年级，身高已经182了，昨天和同学逛街，被一个小姐姐追着要微信，这小孩撸起袖子说，我没有微信，我只有小天才电话手表。 ==================: 学渣的噩梦是啥，毕业了这么多年，在梦里考试，依然挂科[笑哭 单位年会游戏过后有个环节用植物形容其中一个同事，甲:我觉得你向竹子乙:你是说我朴实无华，坚韧不拔吗？甲:不，有点损.... ==================: 我问媳妇：“我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁？”媳妇想了想，反问：“你和闺蜜怎么跑一块去了？”然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现她闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她闺蜜：“你家养猫了吗？”闺蜜：“没有，在外面认识的疯猫。你家养猫了吗？”我：“就是你在外面认识的那只猫。”闺蜜：“原来是你招惹的那个疯婆子？你特么的吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！” ==================: 公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”。。。在东北问一个男人，对于家暴怎么看，男人不屑一顾的说，大老爷们儿挨老婆几下子能怎地！ ==================: 小时候没有怕的，抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。好奇看用电试试会怎么样，于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠腰，一根绑住老鼠的尾巴。然后拿着铁丝另一头就往插座插，要不是后来漏电断路器跳闸停电，我可能会死在老鼠前面…… ==================: 某网友说的故事：小时候胆子特小，晚上睡觉时，听到一点动静，就钻进被窝，结果养成了蒙头大睡的坏毛病，书上也说这样睡觉不好，却总是改不了。直到前几年嫁人了，老公不抽烟不喝酒，却喜欢吃炒黄豆和烤红薯。半个月后，我就彻底改变了这个坏毛病。 ==================: 网友那里听来的。“和老公恋爱的时候，第一次带他去我家，老公很紧张，脚一直打着哆嗦。 我鼓励他：别紧张，我爸妈很好说话的。 到了我家，我爸站在门口迎接，他好像也很紧张，脚也打着哆嗦。 应该是一时紧张口误， 对我老公说道：来了，老弟。 老公一愣，涨红着脸：是啊，哥，我嫂子呢？” ==================: 生活在一起的两口子，脾气属性都是互补的。 咯咯咯…… 就拿我家来说，我是急性子，我老婆是慢性子。我勤劳一些，我老婆懒惰一些。 昨天，我在客厅拖地，老婆坐在沙发上一边修指甲一边说:哎呀！为了跟你互补，我压抑着内心想要干活的冲动，把家务活都留给你了！为了婚姻，我牺牲太大了…… 我呸……我呸呸呸呸呸呸呸…… ==================: 一位内科医生朋友跟我讲 一天半夜，一位40多岁的男病人被他的小3送到医院，确诊为脑梗，小3不能签字，于是给原配打电话。 原配到了就说：治好了，他还得和小3混。治不好，小3会照顾他？到头来还不是连累我！ 于是签字：拒绝溶栓、拒绝自物、拒绝插管上机、拒绝qiang救。然后扬长而去 ==================: 逗老板娘的儿子，说晚上去我家和我睡。小屁孩说要他妈妈同意，我让他去和他妈妈说。小屁孩转身对着他妈妈就说，妈妈我晚上可以去王叔叔家和王叔叔一起睡吗？他妈妈说可以呀，不过晚上你就不能和妈妈睡了哦。小屁孩直接来一句，那妈妈你能不能和我一起去王叔叔家和王叔叔一起睡呀？ …………多懂事的孩子啊 ==================: 和老婆同一个单位不同办公室。老婆刚领了一个新暖壶，接好开水给我送来，把我的暖壶拿走了，跟我说：“老公新暖壶有味儿，你先用几天，多喝几壶，没味儿了我再拿走……” ==================: 刚从网友那里听来的。楼主在医院值夜班，分手五年的前男友（一直以为他死了）居然发来了一个比心的表情包！我激动的热泪盈眶，这是要复合的节奏啊！果断在动图里挑了个抱抱发过去。他竟然发语音过来，点开一听，是个孩子说话：“你的头像是小猪佩奇，请问你是佩奇吗？我们来玩游戏好吗？”我问：“这手机是谁的？”她回：“是我爸爸的，他去洗澡了。”我深呼吸数回压住火气，发了一条语音：“姐姐不是佩奇，姐姐是你爸爸的小三，过几天就去给你当后妈了。”发完关机。一个多小时后我就在急诊科看见了失踪五年的前男友，脸肿的真像菜市场的佩奇…… ==================: 小明哭着说：“如果我再考倒数第一，我妈就不要我了，她说我是网上免费下载的，把我送人了，她和我爸再下载一个孩子。”老师：“你也不用太担心，你妈是骗你的，你今年六岁半，你出生的时候，你家里还没有网络呢。”小明：“可是我爸妈习惯性蹭网，无论是商场、饭馆的网络，还是邻居的网络，她们都能蹭……” ==================: 老婆买了台炼丹炉（烤箱），从此走上‘炼制’各种面包的不归路。因为天赋原因，老婆‘炼制’的面包不是 硬 了，就是 黑 了，要不就是又 硬 又 黑。我劝她：“亲爱的，收手吧，整天糟蹋粮食不好！” 老婆叉腰恨铁不成钢的说：“你也晓得浪费不好，那还不赶紧吃了。” 说着又拿出一板健胃消食片：“吃完面包嚼两片，有助于消化！” ==================: 本人略有近视，但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜，今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟，还好我反应迅速，及时刹车，看到沟不宽就扛上自行车跨过去，结果跨的时候才发现周围人异样的眼神，回头一看。。。。，结果是电线杆影子.... ==================: 大清早起来，看到楼下的狗对着一个小孩子汪汪凶叫，小屁孩显然不害怕，还叉着腰雄赳赳，气昂昂的说：“叫，叫，再叫送你去上学”！ 啊这………… 唐僧离开女儿国的时候，国王含泪问唐僧嫁不嫁，唐僧犹豫了，心一横，去他的普度众生，“嫁”！可是白龙马听错了 ==================: 小时候偶然发现女同学都比较怕癞蛤蟆，于是脑子一抽去野地里抓癞蛤蟆，用绳子将癞蛤蟆的腿一只接一只栓住，做成了蛤蟆项链。挂在脖子上，在校园里往女生堆里钻。看见女生们哇哇的叫着跑开别提多得意了，如此轰动大事惊动了校长，后来全校都看见一个胸前挂着一大串癞蛤蟆的男生在旗杆下站了一下午。 ==================: 我媳妇要写给儿子一些学习上的忠告，刚写下几个字就蹙起眉头，问我:那个成语怎么说来着？就是尿急离厕所越近越憋不住？ 我想了一下:哦，是行百里者半九十。 媳妇:对对对！我懵住了 ==================: 儿子和土匪有很多相同点：第一、他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空；第二、他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙；第三、他们都是在缺钱的时候，才想起你，然后，给你打电话，让你把钱给他打过去。当然儿子和土匪还是有区别的：那就是被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，派出所都不受理！ ==================: 最近跟老婆闹矛盾我不想跟她吵，就一直跟她强调我想静静，女儿在旁似懂非懂的听着那句“我想静静”，不知她什么时候偷偷把小姨子（名字叫静静）的相片塞到我枕头下面。今天老婆发现了那照片！这一通闹啊……非问我她跟小姨子我选谁！！！！我大声骂：TM的别闹了！我要静静………… ==================: 当年我老婆告诉我她怀孕了，我掐指一算，我那几天喝酒了，劝她说还是不要吧！我老婆不听，坚持生了下来……后来，只要我和我老婆一吵架，我老婆你跟我闺女说，你知道吗？你爸当年还想把你打掉呢！然后大小娘们就气势汹汹地冲我过来了。。。。。。这也是我多年的短板 ==================: 那年，我还是小学生，有一天俺妈突然问我：“你知道什么是三纲五常不？”我特溜的回答：“三缸是米缸面缸水缸，五肠么……大肠！小肠！盲肠！十二指肠！噫～还差一个是啥肠？！” ==================: 因为业务太忙，我跟老板说：再招个人吧！老板爽快地答应了，我心想这下我该轻松了。一天，老板叫一男子去，我感觉是考核，于是对他说：没事，老板对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！结果老板问他：这个工作你一个人能忙得过来吗？男子自豪地说：能，绰绰有余！于是我就被辞职了… ==================: 同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功。终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿 ==================: 做阑尾炎手术，我非常紧张，对年轻的女医生说：“这真的是小手术吗？我很担心，我第一次做手术，你能给我一点安慰吗？”女医生说：“真是小手术，今天做手术，明天就上班，什么也不耽误，放松！谁都是从第一次过来的！任盈盈，加油！你最棒！”我：“医生，我叫薄凉，任盈盈是谁？”女医生指着自己的鼻子：“任盈盈是我！” ==================: 店里引进了一台高科技仪器，据说能检测出身体的各种毛病，厂家的老师过来操作，店里的员工可以免费检测，好不容易等到我下班了，别的员工都已经检测过了，我也摩拳擦掌想试试，刚走到操作间门口，其他厂家的老师一把拉住我，非常惊恐的说，你千万不要去检测，那台仪器出的结果，眉毛以下全是病…… ==================: 老张打了一通宵麻将，早上输了一万多元，看见一辆的士，准备坐的士，转身一想，输了这么多，节约一点，坐摩的可以便宜一块钱，就坐了摩的。又想一夜未归，怕老婆骂，到菜场去买二颗白菜。用手一拿，白菜湿了好多水，然后就用手拼命甩，真甩了不少水，又可以便宜几毛钱了。 ==================: 追了两年的班花，今天她终于答应陪我约会看电影了……在昏暗的电影院里，我紧张的手足无措，她温柔的小声在我耳边说:你想做什么就做吧……我激动的问:真的可以吗？她“嗯”了一声……我一把抢过她的爆米花哈哈大笑:我终于能一个人吃满满一桶爆米花了！好爽！ ==================: 想当年在杭州厂子里打工的时候，那时候住的是厂子安排的6人宿舍，由于我是新人都说新人好被欺负，于是我想了一个办法，第一天就把宿舍打扫干干净净，早上7:00准时起床唱国歌。他们问我怎么回事，我说：“刚出来，习惯了”[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿那是我打工最快乐的三年[嘿嘿 ==================: 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。 ==================: 部门领导发信息说小王你今天晚上加班把报告写完，我明天开会要用。我回信息“好的”，手写输入法，回过去，赫然写着“妈的”。 ==================: 前几年上大学的时候，老妈每个月都让老爸给我打一千块钱的生活费。直到大三我和我妈有一次无意聊天聊到这个的时候，才知道我妈一直给我爸的是每个月一千三让他打给我。。。 我才知道原来还有中间商赚差价。。。。 ==================: 昨天晚上起来看到一女gui[中毒了，我把她请到客厅，沏茶聊天，给她讲了两个小时的唯物主义，最终她相信了自己是不存在的
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发表于 2024-6-26 08:29:20