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2024.08.04一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2020.10.23至2020.12.25） =============: 我骑着电驴送同事小美回家，路上无聊俩人玩起了对联。 小美说，对联有讲究，天对地，雨对风，大陆对长空…… 我说道：所以“ 我”可以对“你 ”，我们天生一对…… 在我的迷人微笑里，小美跳下车在绿化带里滚了两滚，害羞地跑了…… =============: 一直思考晨跑和夜跑的哪个更好？ 其实，晨跑有油条豆浆小笼包肠粉米粉八刀汤。夜跑相形见拙了，只有啤酒和烧烤。。 所以，选择困难症的我郑重决定，既要晨跑，又要夜跑。 =============: 今天出门，顺丰车拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃。马上到地方了，那哥们突然说：“师傅掉头吧，不去了，拿错户口本了。”哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢…… =============: 传言说把老婆 当 皇 后自己就是 皇 帝！ 这天周末一早起床，早餐我做了煎鸡 蛋、小米粥、胡辣汤、油条！ 做好后，我喊还在睡 觉的老婆：皇后，御膳房已准备好早餐！请用膳！ 二货老婆回答：“三德子”（剧中一太监别称），来，快扶本 宫 起身！ =============: 我一素来以文静著称的女同事，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗” =============: 发小因被诈骗，一怒之下伤了人，被判5年。在局子里戒烟（一天3包）戒酒（一天2斤），生活有规律早睡早起不熬夜，不打麻将，不暴饮暴食了一日三餐合理搭配，每天劳动，瘦了二十斤。昨天期满我接他出来，原来跟他一起胡吃海塞的酒肉朋友5年内没了2个。另一个透析。他感慨万千：其实这5年挺好的。。 =============: 与老婆吵架闹矛盾！ 母老虎拿着大扫把就要拍我，吓的我撒腿就往门外跑…… 不成想，刚跑到家门口，就遇到老妈要来 我 家，要说老婆反应真的快，拿着大扫把在门口扫地呢，老妈还直夸她勤劳贤惠…… =============: 那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。 我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：“还是没保住吗？” ...我姐一笑伤口差点裂开... =============: 昨天跟老婆坐沙发上看手机。 咯咯咯…… 我发现很多商品都是限量每人只能购买一个，就问老婆为什么。 老婆想了想说:可能商家觉得不能专挑一个傻子骗到底吧…… =============: 儿子从幼儿园回来，呜呜哭个不停，我连忙问道：怎么了，宝贝，是不是被同学欺负了? 儿子摇摇头：不是。 我：那是被老师批评啦？ 儿子：也不是，是我同桌紫婷说，她爸爸妈妈要回老家上班了，过几天她就跟着爸爸妈妈回去，以后就在老家的幼儿园读书了，呜呜呜。 哎呀我的儿啊，小小年纪就尝受了爱情的苦啊。 =============: 爷爷年轻的时候，把奶奶气回了娘家。爷爷一直拧巴着，不肯去叫她回来，说什么大老爷们才不会向女人低头。 被太奶奶骂了两顿，才不情不愿的来到奶奶家。 见到奶奶，冒出两句:小茹你什么时候回家，家里地该扫了，碗该刷了，衣服该洗了…… =============: 前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!” 我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”............ 现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!........... =============: 小时候妈妈总带我去女澡堂洗澡，我就问澡堂守门阿姨什么时候就可以不去女澡堂了，守门阿姨回答说等你想去的时候你就不可以了。我认为她是一位哲学家！ =============: 看了个lz问的问题:近亲结婚不是会影响智商么？为什么我亲爸和亲妈结婚没有影响我的智商呢？ 噗！已经影响了好吧，只是你不知道[笑哭 =============: 今天中午店里来了个小姐姐点了份水煮肉，正好我老婆也爱吃水煮肉，我就顺带做了个特大份肉超多的留给老婆吃。 小姐姐看着文学大份水煮肉的眼睛直冒光的说：这份你自己吃啊？ 我说：这是给我老婆吃的。 小姐姐害羞的说到：谢谢老公！ 然后就把那个特大份肉超多的水煮肉端走了……………… =============: 有次，发小和朋友打麻将，一直输，就叫女朋友，去楼下买包话梅，给发小。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是发小吃完话梅，还是一直输。后来一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。 =============: 小时候的真事，那时农村好多地方，还没通水泥马路。记得那是十二月，去镇上榨菜籽油。 那天下了蒙蒙细雨，我爸挑着那榨好的菜籽油，小心翼翼走在湿滑的泥巴路上，一步一个脚印，我跟着后面，也是步步小心。 半小时后，我爸踏上家里的台阶，长吁了一口气：哎呀，终于到了。 哐啷，被门槛拌了一下，两桶油全泼了…… =============: 我一个表弟，在一家小公司打工，兢兢业业，干起活来比老板还上心。 老板也有点不理解，遂问表弟，表弟笑着回答：老板您不是常说嘛，公司是我家，发展靠大家，我把公司当家了。 表弟结婚那天，老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女，对我表弟说：好一个你把公司当家，这还真成了你家，劳资累死累活的都是在帮你打工。 =============: 老板又开始减肥，她说：减肥一个星期，体重不减反增，昨晚称体重居然长了2斤半。 同事们都奉承：老板，你不胖呀！其实不用减肥的，这个体重正好……我说了一句：老板，你是不是吃饱了“称”的？然后办公室里安静了，女老板气得脸都青了，她转身就走。 我连忙解释：老板，我不是那个意思，我是说您昨晚是吃饱了“称”的吗？ 女老板摔门而且，有个老年女同事过来拍拍我的肩膀：小-啊，我看你是吃饱了撑的！ =============: 周末陪儿子去县城玩！ 遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！ 看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！ 我听不懂，纳闷的问道什么意思？ 面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！ 我…… =============: 工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！” =============: 仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。” “不，不是，我给你送点吃的来。” 有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。 =============: 在公司，和一个女生向前走，然后我突然对她说“真遗憾，我只能陪你到这里了，命运的安排让我们只能在这里分道扬镳，你向左，我向右”她说“咋地，你还想和我一起进女厕所吗？” =============: 小学时，班主任每次发班级测验成绩的时候都是从高到低发，一次又发测验成绩，最高分98分，到78分了都没见到我的成绩，心里咯噔一下，我差成这样了？！！！ 老师接着说打“100分”的就不发了！ 老师真调皮！ =============: 我给闺蜜介绍男朋友，她问我长相咋样，我说：白白净净的，就是有点胖。 闺蜜：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？你是不是见不得我好！ 我辩解：那小哥也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马…… 话没说完，闺蜜跳起来大叫：啊，哪天见面？ 我说：我不想用猪八戒糊弄你。 闺蜜：别瞎说，我正想着生个佩奇呢…… =============: 老赵朋友开个烧烤店，昨天老赵带我们去吃。 咯咯咯…… 几个人刚到烧烤店，看到老赵朋友正在锁门。 老赵忙问怎么回事，他朋友说:下雪谁还吃烧烤，得吃火锅。 于是大家和老赵朋友开车跑郊区去吃木碳火锅。 一路堵车，到了地方，火锅店门上贴了个纸条:下雪了，老板出去吃烧烤，暂停营业一天...... =============: 和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。 我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？ 老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。 我说：怎么涨了50？ 老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。 我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的。然后付了两百块。 回头看到女友惊愕的目光，她一定被我的魅力吓到了…… =============: 门诊。一大妈说自己不舒服，询问病情也不说，只说症状和她老伴的很相似，她老伴当初被查出是前列腺炎，要求我给她开一个前列腺彩超。我：“大妈，这个我不能给你开，女性是没有前列腺的。”她：“谁说的？凭什么就你们男人有，我们女人就不能有？你这是性别歧视！！！”遂，被投诉！！ =============: 我老妈是媒婆，经过她手撮合的有十多对。但是最近几年谁让她给别人保媒她都不去了，我就好奇:“妈你不是撮合十来对了吗，他们到现在过的都不错，妈你怎么不管了呢”。:“没脸在管了，丢人呀”，:“有啥没脸的怎么就丢人了不是管成十多对呢吗，”。:“哎别人都说我了，真要有能耐怎么儿子还砸手里了” =============: 我和前班长竞选新班长，然后我赢了。他现在台上大哭起来。 同学老师纷纷说，你看他都哭了，你还好意思当班长吗？ 我走过去亲切的跟他说，你好同学，我是新任的班长。以后你有什么伤心事可以跟我倾诉 =============: 昨天，老婆来了个同学，请他吃饭的时间，老婆给我说那是她的两小无猜…… 一桌人有说有笑，我赶紧举杯敬酒！ 晚上回家，我找了张相片给老婆看:这是我的竹马青梅…… 没有后续，这次我准备充分，关上门打死不出来，她睡的沙发！！…… =============: 舅舅打电话给我:快来看看你弟吧！他在医院洗胃呢！我急忙问:他好端端的，有啥事想不开啊？舅舅叹了口气说:他晚上一个人戴着蓝牙耳机在院子里蹦迪，自娱自乐跳的正嗨时，被田里回来的爷爷奶奶看见了，爷爷奶奶以为他中邪了，一棍子把他撂翻，灌了两瓢大粪水…… =============: 去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。” =============: 和老婆、小姨子逛街，经过一个宣传栏，上面展示着很多家暴的案例。 小姨子多愁善感的说：“姐你一定要好好的，我不希望以后在这上面看到你。” 老婆说：“瞎操心，谅他也不敢去告我。” =============: 老公是做监测的，最近一座寺庙主殿墙体开裂，需要他去监测评估一下。。。刚到寺庙，门口一和尚就假模假样上下打量我老公一番后，招呼他说：这位施主请留步，请您今天务必来烧柱香，方可保您平安啊！80到100的都有。。。正巧寺庙的方丈出来了，说：烧什么烧，这是周工，来保我们平安的！ =============: 上初中时，我们班一个学霸，天才级人物，没有他不会的题，上课一般都是闭目养神，老师也不管他，一旦他睁开眼，老师就意识到可能有讲错的地方。 我是班上唯一一个可以学霸匹敌的人物，我上课的时候一般不睁眼不抬头，一抬头一睁眼，老师就知道下课的时间到了。
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发表于 2024-8-4 08:24:40