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2024.10.20一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2020.06.10--2020.07.15,2） ======: 同事一个姓魏，一个姓马，那天我们三个人负责一个项目。 他们建议要不我们就叫二.维.码组合吧。 我问道，维和码我知道，谁是那个二呢？ 小时候把同桌女生惹哭了，她扬言要告诉老师。我很生气，怎么开不起玩笑呢？于是我在她回家必经过的那条小胡同截住了她，在她惊慌失措中我给她磕了三个响头…… ======: 现在流行摆地摊，和媳妇去地摊上淘点便宜货，人山人海呀。 我和媳妇手挽着手的，怕走失。媳妇松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时竟然顺手挽住了旁边一个大爷的手。 我正蒙圈，后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。 然后一把挽住我胳膊…… ======: 有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。 称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。 最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。 ======: 早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？” ======: 小时候家里来了一个算命老道，老道言之凿凿的说：这孩子气度不凡，日后定能位居高位！俯看众生！家人听后那叫一个激动，以为能出个宰相将军之类光宗耀祖的大人物！千恩万谢给了老道一个大红包……现在，每当我坐在一百来米高的塔吊的驾驶座位上时，俯看众生，觉得当年老道也许算对了…… ======: 向一个减肥成功的朋友请教减肥方法，他送我四个字：秀 色 可餐。就是到饭点的时候，多去街上看看美女，瞬间就不会觉得饿了。第二天早上，我搬起一张椅子，坐在街边，看着每一位路过的美女，环肥燕瘦，各有风情。还别说，特有效果。下午的时候，我被几个男的，狠揍了一顿，边揍他们边喊着打 色 狼。打得我嘴巴肿起来，牙齿也掉了两颗，三天吃不下饭，瘦了好几斤…… ======: 我回老家草原，邮寄一大包干牛粪粉到济南公司，准备我回济南种点花。。。我假期过完，回到办公室，​看到办公室每个人都在喝饮料，说谢谢我邮寄的饮料粉很下火，加点糖和咖啡伴侣口感好极了。。。 ======: 女友讲的往事：上高中的时候偷偷喜欢一个男生，想办法存了他的联系方式，但是存在手机里会被我爸检查质问，于是我把我爸的号码删了，把那个男生电话备注成爸爸。那天，我爸看手机看了很久，艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？” ======: 昨天晚上，女友说要和我玩“石头、剪刀、布”，谁输了就在谁脑门上贴纸条，贴得多的那个人最后还要跪榴莲皮。 我答应了。结果没多大一会，我脑门上就贴满了纸条，跪在榴莲皮上敢怒不敢言！！ 因为，我一次都没敢赢啊！女友说了，如果她输了，就织顶帽子给我戴…… ======: 我妈过年的时候腌了一罐咸鸭蛋，腌好后尝了一口，太咸了，于是就不想要了。 但一想扔了又可惜，于是就把剩下的咸鸡蛋送给邻居。 过了几天，爸爸问邻居鸡蛋好吃吗。 邻居说：我们一家三口，一个鸡蛋吃三天，太咸了。 ======: 小时候看西游记里孙悟空被压在五指山下，于是模仿钻到人家墙下的狗洞里。孙悟空只有唐僧一人来搭救，而我就厉害了，全街坊都出动了，都来救助被卡在狗洞下的我……这个夏天热的可以，家里没空调只有风扇，晚上热的不行只好 裸 睡，第二天醒来发现150多只蚊子给我点赞了，而且还发了 红 包。 ======: 切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴，去年冬天,我小外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院，那天他非要抢姥爷的帽子带，妈妈不让，他就又哭又闹，姥爷不忍心就给他戴上了，那一刻，弟弟一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说“妈，你看我戴上帽子，像你爹不”。。。然后被他妈揍的住了半个月医院。。。。 ======: 午睡时梦到正在煮粽子。一爱占便宜的朋友来我家串门。不住的问什么时候煮好，还时不时揭开锅看一下。一下子急醒了。发现是梦接着睡，刚睡着她又来了，而且还是带着锅来的，说什么带回去自己煮。。。 妈呀！居然还有这样的人！再一次被气醒了。。。 ======: 高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，坏学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？ ======: 女儿挑食。咯咯咯……每次吃饭都得哄着吃。老婆把筷子往桌上一摔:这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！女儿吓得跑到我身边，轻声说:我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！ ======: 我最近打算减肥，刚才和爸妈说：“我以后晚上打算出门去夜跑。”我妈反对说：“女孩子一个人出去夜跑，太危险了。”然后我爸来了句：“可不呗，万一遇个烧烤摊儿就完了。”我……我有一个哥们，他周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？ ======: 宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！” ======: 几个要好的老同学聚会！ 好多年不见，大家相互吹捧，喊小李“李总”，喊小张“张总！”，还有什么“孔总”，“郭总”啊，但有一位同学见此情景，很不开心的离开了，拉都拉不住，要与我们绝. 角，这位同学 姓 “野”…… ======: 大清早朋友的 大运 货车被女司机给刮了让我去帮忙给处理一下，最后商量让她赔600她硬要给400。我说：大清早的这数字不吉利！你看你刚出门就撞 大运 给600照个好彩头！……卧去 ……妹子别打人啊……… ======: 工作鞋坏了，扔了舍不得，就拿去修修。 提着鞋问：师傅这鞋修好多少钱？ 师傅：八块。 我：平时不是四块的吗？ 师傅：加四块口罩钱。 我：疫情期间还加收口罩费？ 老师傅：不不不你想多了，跟疫情无关，不戴口罩，我无法帮你修这鞋子。 ======: 妻妹最近住我家！这丫头青春靓丽，我总忍不住多看她两眼，为此没少挨媳妇骂… 那天看《封神榜》，妻妹打扫卫生，拿着拖把抬头问:姐夫，你喜欢里面的谁？ 我想也不想地说:二郎神杨戬！ 媳妇一听，忙从卫生间出来揪住我耳朵，怒道:咋滴，平时俩眼睛不够用，还想变三只眼儿一起看吗？ 我……[诶 ======: 老板的女儿常常来公司玩，她长得特别漂亮，和我关系也特好。 一来就捏捏我鼻子，揪揪我耳朵，还说她很喜欢我。 今天更过分，不顾好多同事在场，一来就坐在我腿上，说以后要嫁给我。 我说道：你说话可要算数哟。 她闪着大眼睛说道：肯定算数啦！我又不是三岁小孩，说话不算数，我今年四岁啦。 ======: 我牙疼，媳妇让我去医院拔了，拔完她出钱给我镶颗金的。 为了金牙，我也是豁出去了… 然而事实总是那么残酷，为了镶牙我俩吵了无数次…因为牙齿缺失说话漏风…而我总是处于下风再也没能吵赢过她！ 呵，女人都是大 骗 子！ ======: 正打算睡觉，媳妇喊我，好多蚊子！你快点点蚊香呀。我连忙爬起来掰蚊香，掰好打算点才发现没有打火机，媳妇傻眼了，我趁机说：你看吧，你非要我戒烟，关键时刻想用打火机都没有。 媳妇撅着嘴巴小声的说：好嘛，那你从明天开始抽点烟吧。 我开心的差点跳起来，这时6岁的儿子从客厅走过来说：爸爸，你怎么这么笨啊，可以把蚊香放煤气灶上点啊！ 这小子，关键时刻又来坑我！…… ======: 记得有一年我们这边发生日全食，那时候正是夏天，正在赶集呢，天全黑了，吓的人到处跑还有人喊:“快跑呀天狗吃太阳了，正巧我身边有个狗子，我心想天狗我抓不住，但是你我抓的住，抓住狗子就喊:“赶紧让你家亲戚把太阳吐出来”，让狗子这顿撵 ======: 读书有用论！ 前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧?阿姨说：咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会，怨生活，怨天尤人……阿姨，我怎么感觉你在挖苦我呢! ======: 今天买了个包，挎在肩膀得瑟地冲男友眨眨眼。“包好看还是我好看？” 男友：“都好看，好看的我想犯 罪!” 我勾 勾 手 指：那你 来 呀～ 于是男友激 动地上前一把摁住我的包，从里边拿了一百块钱说：我要去买烟！ 我…我特么…… ======: 最近睡觉老是盗汗，一睡着就出汗。 于是去看了医生，中药也开了，西药也拿了，各种偏方也试了，就差鹤顶红没试。 而且越来越严重，直到后来～ · 换了个薄被子，好多了… ======: 有些同事有特异功能，工作时候他会隐身，挑毛病时候就出现了，邀功的时候就会站在第一排。 ======: 班主任长相欠佳，高一要第一次月考了。 班主任说：“针对某些人的不认真学习，这次要是考不好的话，我丑，话说在前头。”话音刚落，坐在后排的一个二货开口了：“老师，你尽管说，我帅我后说。” 顿时全班笑喷，然后，然后这小子三年没过上一天好日子。考上了复旦。 ======: 吃过早饭，老婆领着儿子与左邻右舍在家门口开起了大会！ 期间，我听到老婆说:我家的地板我不扫没人敢扫！…… 哎哟，我这牛脾气上来了很不服气，扭头回家拿起大扫把房间院子里里外外扫了一遍！ 儿子看到对着开会的喊:都看看啊，我就说嘛，俺家还是我爸厉害，敢和我妈唱反调！！！ ======: 老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。 ======: 作者群有个作者，买彩.票中了一百四十万。 他在群里纠结，他还要不要继续写小说。 我们大家都劝他，“千万不要放弃写书这条道路，想想自己的初心，想想自己刚刚踏入网文界那份雄心壮志！” “所以，请把阻碍你成神的那一百四十万，分给我们吧！”
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发表于 2024-10-20 09:57:27