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2024.10.31一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.09.05--2020.06.09） ===========: 今天下午去澡堂子洗澡，我感觉我挺干净的，洗完了叫个搓澡的，搓澡的一边搓一边跟我说：“大哥，你跟我说实话，你是不是第一次搓澡，搓出来的泥儿都够女娲再造一个人了……”我心里一团怒火，大吼道：“这是我准备过冬的，你搓这么干净干吗？” ===========: 堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我…… ===========: 今日因与人抢摊位被砸，经协商赔我600元我不服上前理论被打了一耳光，后警察调解赔我1000元。今日收入1600元。 [我考虑下我好像发现了什么生财之道。 摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。 ===========: 记得有一年冬天，发烧去医院打针，护士给我量完了体温一看39.8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这护士说：真暖和跟暖手宝似的。 ===========: 礼拜六休息，老婆加班，实在无聊没事找事。把被 单被 套全洗了，把地也拖拖，把屋子也收拾清 爽了，还做了丰盛的晚饭，原希望得到老婆表扬的。可事与愿违，老婆提前下班，回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她：咋滴，知道我加班，约谁回来吃饭？坏你好事了吧。。。 我。。。 ===========: 大学时期，和好友一起第一次徒步缙云山，临近半山腰，若隐若现一座气宇轩昂宫殿式的房屋，好友镇静地说:“这是贫道修仙的道场”，近前一看写着公共厕所，好友脸色变成了猪肝色。 ===========: 又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。 ===========: 情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。我%^&$%^& ===========: 单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！领导一愣笑道：现在也不是时候啊！场面顿时。。。就安静了。 ===========: 陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。” ===========: 我:老婆，我这10年前考的驾证，那时才花1千多，现在要6千多，这样一算，为我们家省下5千多！你看能不能当成零花钱发给我？ 老婆:我们结婚那会彩礼你才拿了1万，现在涨到10多万了，我为你省了9万多，发给你那5千多，你算一下还该补给我多少？ 我…… ===========: 讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了…… ===========: 媳妇采回来一编织袋榛子，（带皮)能有三四十斤，为了让儿子知道感恩，就对他说:等你以后吃榛子的时候，要记得这是你妈从山上扛回来的，这是妈妈的心血。 儿子:那我不吃了，想吃去超市买，吃你采的心理压力太大。 ===========: 刚回到家就见到小姨子在玩钢琴，一时手痒，把她挤走，随手弹起了《梦中的婚礼》，边弹边向小姨子得瑟：“姐夫厉害不？这叫肌肉记忆……”老婆不知何时来到旁边，巴掌抡圆呼过来，道：“厉害不？这也叫肌肉记忆！” ===========: 女友和我玩了一下午的游戏，忽然悠悠地说：现在那些往上爬，当领导的人，都是不玩游戏的人。我知道女友要我上进了，赶紧把游戏戒了。过了两个月，女友和我分手了。她说：你唯一的优点就是玩游戏厉害，现在连这个优点都被你丢掉了。 ===========: 我打小数学成绩就一直很好，这都多亏了我哥哥。记得在我还是一年级的时候，我哥就每天拿着四年级的数学题，求着我帮他写完。后来我二年级了，他又让我做他五年级的数学作业…… ===========: 晚上九点多下班骑电驴回家，由于正在修路，路上坑坑洼洼的不平，把我头上的头盔颠掉了，我立马停车去捡。后面刚好有个骑车的小哥哥，看到我掉头就跑，边跑边哭着打电话:妈，我撞鬼了，前面那个骑车的头掉了，现在奔我来了，快让我爸来救我。 ===========: 媳妇儿的梳妆台满满都是化妆品，我问她:“这么多化妆品，你知道先用哪个再用哪个吗？”媳妇儿胸有成竹:“当然知道了，先洁面，再用调理水、乳液、眼霜、防晒、粉底、最后彩妆的嘛。”我好奇:“你一直没用精华液的吗？”媳妇儿惊呼:“哎呀，你不说我都忘了，那你赶紧给我买吧！”我…… ===========: 千万不要和吃货小孩讲佛，一小时不到的时间里，我纠正了十多次，站在佛祖旁边的叫菩萨，不叫披萨。好容易他忘了披萨，又念成了葡萄，阿弥陀佛，我佛慈悲，原谅他吧！ ===========: 那天刮台风，下班没回家。住在公司同事宿舍，单人间，他值夜班。 晚上梦见自己成了鲤鱼，我跳啊跳，跳了一晚上的龙门，终于成了一条真龙！ 第二天同事看着被我弄散架的床，哭丧着脸对我说:我是不是和你有仇，为什么要把我床弄散架了。 ===========: 同事介绍一个相亲对象，约定中午一点在办公室见面，一个人等待的时候自我感觉良好的来了个劈叉，洗过n多次的单裤，瞬间撕裂了一个一尺来长的大口子，眼看就剩十来分钟，相亲对象就要来了，情急之下看到桌上的订书机，恶狠狠的订了一堆订书钉，可惜订歪了…… ===========: 中秋快到了，秋茶也快上市了，各路应节水果也纷纷来了，最近就连猪肉也涨疯了，平时不怎么吃的排骨，现如今80元一公斤！看着可怜的工资条，我气愤的说，早知道我也养猪去！老婆忽然冒出一句话，整天就知道吃吃吃，自已肥的像猪一样，还养猪，我都怕你养猪是借口，抢猪食吃是真！ ===========: 我家附近就是菜市场，有次我爸傍晚去买鱼。看到几只活鱼貌似快死了。就过去问价钱，一斤三十元。我爸就到外边转了一圈，看死了没。没死。。。再去转一圈。回来，终于死了几条。遂以一斤十元买来。回家现煮。。。那个鲜啊。。 ===========: 周六的时候，约了公司的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。” ===========: 嫂子刚从医院检查出来怀孕了，回到家往沙发上一靠，说饿了，我妈连忙跑去做饭，我赶紧跑去给嫂子洗水果，我哥自己屁颠屁颠的给嫂子按摩。现在终于知道什么是挟天子令诸侯了。
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发表于 2024-10-31 09:09:33