|
2025.03.25一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.03.04--2019.03.17） ===================: 当年刚上高中的时候，两个男生主动跟我搭讪，一个自我介绍叫李正，我说是雍正的的正吗？他说是，我说我记住了，很皇家很瑞气。 第二个男生说他叫张小康，我说是康熙的康吗？他点点头，我说很威武很气派。 结果他俩互相看了一眼，就开始打了起来，老师劝也劝不住，最后追责，说我是罪魁祸首，跟着他俩在旗杆下立正…… ===================: 和一群女同事去食堂粗饭，轮到我了，我就常规的说了句：帅哥那么帅还做饮食，前途不可限量啊，帅哥乐坏了，满满的给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到这种情景。。。纷纷加入夸奖的行列，什么早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友。。。要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。。。。 ===================: 前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句：起来吧。当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。 ===================: 我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，一同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！ 正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！每次想到这的时候都会吓的一身冷汗！ ===================: 中午我躺在沙发午睡，老婆提着菜刀杀气腾腾的将我拍醒。 老婆：“你就知道吃了睡睡了吃，给你一百块钱去买新 疆！”​ 我以为自己没睡醒，看看老婆手里的菜刀，又瞅瞅她递过来的一百块钱，非常疑惑的嘀咕着：“啥？买新 疆？这点钱…够…够吗！”​ 老婆大吼一句：“我要做老鸭汤，让你去买新鲜的姜，不是让你买新 疆省！” ===================: 喝酒断片是一件恐怖的事情，有一天老爸出去喝酒了，晚上醉醺醺的回来，老妈一生气，就往自己嘴上抹口红，亲了老爸脸和脖子几口。第二天等老爸清醒了，老妈就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了，爷爷过来劝架，看到老爸脸上的口红印，一巴掌就扇了过去，那个响的清脆，老爸一个星期都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了... ===================: 姐姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈～ 姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！照旧发了朋友圈。 看着这两条朋友圈，我默默的保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下，冤冤相报何时了！ ===================: 闺蜜喜欢网购，然后又喜欢给人差评，中了商家的呼死你套路，电话连着来，一个小时几百个，不过闺蜜心大，给转移到她最讨厌的领导那里去了，领导都咆哮了一天了。。。。一直在追查谁整他。。。。 ===================: 昨天夜里闲着无聊，突然来了兴致学唱“左手指月”，前面部分都挺好，在唱到高音部分的时候，不服气硬是要提拉上去。本来小区挺安静的，毕竟夜深了。等我唱完后，整个小区顿时响起了一片的狗叫声…… ===================: 那时候我姐结婚是我家一个老大难的问题，毕竟人长的不错，可30多了还没人要，把我爸妈都愁死了。不过我姐却很淡定：“世界这么大，人口这么多，总有个人在世界的某个角落等着我。”结果我爸看她这满不在乎的态度直接怒了，从外面拿了把铁锹就扔到了我姐脚下：“我不管他在什么地方，今天你就是挖地三尺也得把他给我撅出来，活要见人，死要见尸！” ===================: 侄子有一道题，大致是小猴 兔子 鸭子 一起坐船过河。小猴15.4千克，兔子2.36千克，鸭子2.15千克。船能载重20千克，他们能一起过河吗？ 侄子把小猴的重量加上兔子的重量算出来，比20千克小，就说能一起过河！ 老师打了个叉！ 我问侄子：“你鸭子的重量咋没算进去呢！？” 侄子不服：“鸭子就不能游过去吗？咋了，在数学课本里鸭子就不能游了？” ===================: 学校有个活动县长过来参观，我迟到了，听着主任说:来咱们练习下，有请县长。在全校热烈鼓掌中，我背着书包出现了！！！ 小时候作文，经常写我的爸爸，虚构很多，夸的天花乱坠，老爸看了几次，说写的太真实了。后来在老妈面前显摆，懒洋洋的躺椅子上，让我念给他们听。 那天实在编不出来，写他乐于助人，冒着大雨深夜帮王寡妇修房子天亮才回，老妈用纳的鞋底把他嘴都打肿了，这才没让我读了。 ===================: 昨天，老婆叔叔生日，吃完饭她堂弟问我，姐夫，我看上一个女孩子，她对我若即若离，你说我怎么才可以追到手…… 我喝口茶:老弟，死缠烂打过时了，这谁都会,姐夫教你两点: 一:时不时送点小东西，女人都爱占便宜！ 二，约出来豪华西餐，红酒开一瓶，情之所至，饭煮熟了再说…… 堂弟们都鼓掌，说是精华…… 唯老婆，眼睛在喷火！！！ ===================: 小姨子相亲回来问我,姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？…… 我沉默了会，那个妹，这个问题不好说，有几点意见你参考下: 一，帅的，若果有钱就完美了，单纯的帅，怕不中用啊！…… 二，有钱的好是好，就怕有钱的是坏人…… 三，建议以姐夫为模板，成熟稳重有内涵…… 我四还没说，老婆小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？…… ===================: 老婆生产前各项指标不太稳定，主任医师多次询问要不要转省级医院，多愁善感的她悲观极了，把她所有的私房钱都转给我，银行卡密码，微信，支付宝上的钱全清空， 昨天38是她产后第三天，还沉浸在刀口痛中的她，无力矫情昨天是什么节日，(毕竟我连她生日也记不住）只是努力捂着肚子上的伤口，朝我嘶吼：把我的钱还给我！ ===================: 我怀疑我老公外面有狗了，中午他们公司管饭，坐车也有卡。他平时也没花销，就是一天管我要十块钱买包雲烟抽。今天给他洗衣服的时候。我发现他抽的是八块钱的红双喜。两块钱去哪儿了…… 我刚工作的时候，租隔板房住。晚上，隔壁情侣，那女的痛苦的喊要死了，要死了。乐于助人的我拨打了120，帮她叫了一辆救护车... ===================: 去年立夏的时候给羊剃羊毛，一不小心把羊蛋给割个口子，剃完毛我老妈让我去买一瓶酱油，我骑起车刚要走，那羊爬起来就给我撞倒了，两只羊角死死的顶在了我裆部，要不是家人给拉开我可能要去故宫当差了 我今天在看电视上的选秀节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？ ===================: 同事美女小于，以前可是一个重量级的人物，最近一段时间突然瘦了好多，身材前凸后翘了，相当火辣。 就有人问了:小于，大家都说你瘦了，有什么秘诀，快给大家分享一下吧。 小于答:这个女人呐，你一定要舍得给自己投资，一定要舍得给自己花钱，我用了几个月的工资办了一张私人教练健身卡，我就去了一次，一个月瘦了二十斤，不是健身教练厉害，是我办完卡没钱吃饭了，特么饿瘦的！…… ===================: 至今我都没有想明白这件事我是亏了还是赚了，去年十月份花了二十多万买了一辆二手奥迪，车主是个女的 后来我们也常联系，慢慢的不知咋的她就成了我女朋友 由于家里催得急今年开年我们结婚了，彩礼过了十万 现在车还是经常她在开 你们说我亏了吗？！ ===================: 我男朋友，爱吃醋，偶尔就对我一番审问，让我很窝火，就故意把我手机里大帅哥(我爸的）备注改成前任，然后我大帅哥打电话来，我男朋友看见了，把我爸骂的狗血淋头，然后我爸拎着刀来我工作的城市了。 我要不是觉得年轻丧偶不好，我男朋友死定了…… ===================: 当时买房借了闺蜜一万块钱，年前还给了她，昨天她打电话一通白话我：“你说钱放你那多好！我还放心，没事想起来自己还有一万块在你那存着，现在完了，这才多点时间，花完了……” ===================: 昨晚跟麻麻讲电话，麻麻又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟麻麻说:“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！” 我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。。 ===================: 刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。 结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。” 空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。 这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。 ===================: 小的时候，我家和邻居家都养羊，院子里，路上呀就会有羊粪球_______华丽割_______那个时候没什么吃的东西，六日休息都去山上摘酸枣，回来晾干了冬天吃，邻居家也是这样的，问题就在于，邻居家老太太干活比较糙，收枣的时候有羊粪球掺在里面也不知道，结局大家猜到了吧，他家儿子上学装了一兜枣，上课无聊的时候吃，然后就吐了 ===================: 那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书~~摔跤，谁输了就自动退出 那女孩儿知道我练过，就在站一边儿看，也不劝 那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人 我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤……… ……现在他俩的孩子都会打酱油了 ===================: 想爸妈了，中午给老妈打视频，我说:妈，我想你们了。 老妈刚想说话，被老爸打断了:傻闺女，光想我们不想小黄（家里土狗）吗？你不在家，它可是替你抗下了重任的。 我纳闷了，问我爸:爸，它能替我抗下啥啊？ 我爸:你在家的时候，剩菜都你吃的，你一出去，这活儿都归它了，你快点回来。 我…… ===================: 结婚的时候司仪临时加了一个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。 我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的，他们俩表示无所谓，就看你能不能下得去嘴。” ===================: 七年前，LZ毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！LZ捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。看见LZ女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么” “你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~ ===================: 我屁*股上有冻伤，年年复发，媳妇很奇怪：怎么会偏偏冻屁*股呢？我叹了口气告诉她：那年坐绿皮车过哈尔滨，零下几十度大暴雪，我没经验，上厕所蹲着按了冲水开关，呼的一声高压花洒喷奶油一样啊…不瞒你说，那雪连翔都吹上来了！等我把糊满的脑袋和篮子清理完，屁*股就冻成这鬼样子了！ ===================: 有一次去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的，拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。客服mm查完以后告诉他686分，当时那哥们就凌乱了，特么多少驾证才够啊。这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”，清华了。。。。。 ===================: 老师喊我去擦黑板，我个子矮，最上面的够不着，跳啊，跳啊……用力过猛，放了一个回味悠长的响屁！同学们都笑了！还是老师有文化，他悠悠的说：咋滴，学火箭啊，够不着，还带助推的！ ===================: 鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
| 
发表于