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2025.04.10一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.02.01--2019.02.20） ===========================: 女友生日，我给包了两百块红包，女友很不高兴，嫌少，我表示这是我身上全部的钱了，女友嘟着嘴说：怎么也得凑个520啊，这样，我借你320，你写个借条，从下个月零花钱里扣！ 写了借条，拿了钱，我边往红包里塞钱边说：干嘛要借钱啊，不可以微 信红包？我微 信还有钱啊！ 现在，我拿着借条，看着微信零钱包的0.00，陷入了沉思…… ===========================: 昨晚看元宵晚会，早上睡懒觉，老娘叫两遍没起来。 后来是五十五岁的我，被八十三岁的老娘用鞋底打起来的。 我能说跟小时候被打的一样痛吗？ 但是心情跟小时候完全两样了，因为我是笑着爬起来的。。。。。 ===========================: 老婆洗澡出来，穿着内衣，老公：老婆，你特别有日本明星范…… 老婆一听高兴的问：日本明星，谁？ 老公：朝青龙…… 老婆：怎么没有听说过，干嘛的？ 老公：相扑的… ===========================: 老婆对我特别好，婚前没要我一分钱彩礼，并表示，婚后也不会让我花一分钱。 后来我发现她是真心说的那句话，因为，刚刚结婚第一天就把我工资卡给收走了，现在结婚三年了，一分零花钱都没给过我！ ===========================: 一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的，后来处了一段时间才知道，对方家是收废铁的！这⊙∀⊙！，，， ===========================: 刚才上楼在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。 ===========================: 最好不要惹女人，我和前女友刚分手，她苦练了几天喊磨剪子类呛菜刀，然后到我家楼下喊，结果我拿着菜刀下楼了，被她一板砖打倒了，警察来了，她还说是我拎着菜刀意图报复她…… ===========================: 小时候老家人都养牛，门外的场地随处可见一泡泡的牛屎，年底就喜欢买那种延时的擦炮，点了就跑，然后看着牛屎开花四溅。那个开心啊，有次一个伙伴插上去点着还没转过脸来，特么就炸了，你们可以脑补一下当时的场景，那伙伴满身满脸满头都是碎开的牛屎啊，连牙齿上都是，我不知道回家他爸把他胖揍一顿之后有没有去找那个卖水货炮仗的小卖店老板 ===========================: 昨天情人节老公不能回家。刚才我正在乐颠颠吃零食看笑话，刚咬了一大口威化饼，他回家了，我赶紧收拾情绪，噘嘴鼓眼，要亲亲要抱抱。 老公歉意地伸手过来了又缩了回去，迅速到卫生间关上门：“你先冷静下!我听见你咬牙切齿的咔咔声了，你是要吃人吗……” ===========================: 最近饮食没控制好，上火了，嘴唇有点肿…… 老婆拍了张照发了个微信朋友圈:叫你别惹我，你偏惹，这就是下场…… 今天我看见岳父发了个朋友圈:我可怜的女婿啊，比我还惨…… ===========================: 突然萌生了一个大胆的想法！倘若以后死了，我要让后人买六对鸵鸟翅膀压在身下，等以后被考古的人发现！我要让他考古考到怀疑人生…… ===========================: 经理的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到经理下了公交车，赶紧过去：经理，我捎你一程吧？ 经理难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？ 我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！ 过了一会儿，我不好意思的说：经理，你下去吧，我蹬不动了！ ===========================: 昨天情人节，我独自在小区里散步，听俩阿姨聊天。 一个说：你儿子，我闺女都老大不小了，今天是个好日子，要不就把事办了吧。 另一个：他俩才见一次面会不会不好意思啊。 一个：有啥不好意思的，今天把他俩关一个屋，不把事办了，不让出来…… 现在的父母简直太残暴了！我有点难过，我爸妈咋就没有这么残暴的对我！ 后来知道了，人家说的是两条狗。我好像更难过了！ ===========================: 以前上初中的时候，有一次考英语老师故意把所有选择题答案都弄到A，考试的时候，大家开始答题，做到第5题的时候感觉不对劲啊！等做完20个选择题的时候，同学已经开始乱看周围，面面相觑了，英语考试前面基本都是选择题，答题卡整整一页基本是A谁都害怕啊，然后我开始怀疑自己，改答案。。。 ===========================: 回老家过年，昨天晚上放了几个礼花炮！ 咯咯咯...... 今天我把放完的礼花空壳放在一起，准备扔掉。 老婆看到都是纸壳的，就拆开拿去烧火了。 我正在收拾院子，听到厨房传来嘭的一声巨响！ 紧接着老婆从厨房跑出来，脸都吓白了:锅好像炸裂了…… ===========================: 老妈养的猫生了宝宝，我一直比较怕猫，就嫌弃地让老妈把猫送人，老妈不理我，我就跟她讲道理：老是在爸妈身边的孩子没出息，得让它们学会独立，父母不能庇护孩子一辈子的，把它们送走吧！ 晚上老爸过来找我谈话：那个，你妈说你需要独立，说不需要我们庇护了，正好那窝小猫没地方住，你明天就搬出去，把房间腾出来给猫宝宝住吧！ ===========================: 以前相亲认识个妹子，看起来斯斯文文的，是我喜欢的型，我决定这辈子就她了！我不善言辞，歌却唱得很好，就每天唱歌发给她听，还给她买了副耳机，连着给她唱了半个多月的歌，那天晚上再要给她唱，发现被拉黑了，我慌了，给媒人打电话，媒人在电话里很生气地说：你一句话不跟人家说，给人家唱了半个多月的歌，人家妹子天天戴着耳机听歌，愣是听出了中耳炎！ ===========================: 哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。 下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲?!” ===========================: 和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的其间放在桌面上的手机响了，我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路，拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了，我看着她才反应过来，把手机递给她说你妈的电话。她瞪了我一眼拿着手机就走开了… 过了一会她黑着脸回来跟我说：你赢了，我妈叫你过年的时候去我家一趟。。。 各位糗友，去的时候要带什么礼物？ ===========================: 书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！ ===========================: 当年沉香救母干不过二郎神，为什么没人提醒他正月里去理个头？ ===========================: 上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡口,烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说: 哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛! ===========================: 有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候，在火车上饿了接开水泡方便面的时候，把调料包撕开时用力过猛撒了旁边漂亮女乘务员一身...女乘务员漠然回头看着我问:“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”，额…… ===========================: 大学军训的时候，刚好要体检，里面有一个。。尿检，检查女生有没有怀孕了 我那天早上刚刚上过厕所，拉不出来，然后就只能叫同学帮我买两瓶水，喝完之后依旧尿不出，反而饱的要死好死不死，全班都在等我一泡尿��，最后被逼急了，向一个刚进来方便的小萝莉好说歹说借了点尿，勉强上交。 第二天体检结果出来了，我居然怀孕了。。。 ===========================: 小时候过年玩鞭炮，点了舅舅家的草垛，顺带把舅舅结婚用的五间大瓦房烧了三间，导致舅舅32了才结婚。 现在他儿子在我家，拆我机器模型，玩我王者段的农药，拿我要给女朋友过生日的香奈儿喷我养了两年的龙鱼。还把我卧室用口红画了好多奥特曼和霸王龙我应该怎么做，在线等！！！ ===========================: 刚刚老妈玩着手机看电视，只能说是听电视声音了，新闻上说，华山有人掉崖 伤的很严重。 我妈悠悠的说了句：掉崖很正常啊，我小时候经常掉。我懵了两秒，老妈人家是掉山崖！你说的是掉门牙！！！ ===========================: 朋友重感冒，她妈妈不在家，我去照顾她。给她熬中药，记得大夫说一服药熬好要分六次喝完，我理解错了，熬一次添一大锅水，熬了六次，给朋友灌了六大碗，喝得她直挺挺躺在床上，拍着肚皮叫唤：“姐姐你饶了我吧，我妈熬药就是苦点，你熬得撑的慌啊，嗝~~~ ===========================: 开家长会，小侄子悄悄对我说 “姑姑，我同桌是残疾人” 我看了一下，小侄子同桌是一个挺漂亮的小女孩，乍眼一看没发现有什么缺陷 小侄子看我没反应，又悄悄的来了一句 “她没有小鸡鸡 ” ===========================: 一块钱在我眼里就不是钱，5块也不是钱，10块也不是钱，50也不是钱，100也不是钱 都是我的命啊！！！ ===========================: 早上去收作业，一男同学还在补，就差他一个了，于是我走到他课桌边想说声“老哥快点”，但是不知道是我脑子抽了还是嘴飘了，说了句“老公快点”，，，顿时整个教室鸦雀无声，关键那个人还回了句“这么饥渴吗？” ===========================: 出差好久没回家，一进门，老妈剁了一盆晒干的咸鱼，炕的黄黄的端到我面前。 这可是我的最爱啊，一边吃一边夹了块给老妈，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：闺女吃，闺女吃…… 吃完后她长长叹了口气：这天气越来越不适合晒鱼干了，好好的咋就长蛆了呢？幸好咱家你肠胃好…… 我。。。 ===========================: 昨晚跟一网友开房，妹子的技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋 ===========================: 和媳妇刚结婚第三天闹矛盾了，她吵着要回娘家，结果出门刚走两步脚上一滑直接来了个大劈叉。 疼的她叉着腿挪回屋，哭着给她妈妈打电话，说我欺负她。 不一会儿她爸妈和她弟弟杀气腾腾的赶来我家，看着媳妇叉着腿挪出来，丈母娘尴尬的丢下一句: “年轻人节制点，以后日子长着呢！” 就走了…… 我本来想说误会了，但是看着小舅子怀里好像有根棍子，嗯，幸亏他们误会了…… ===========================: 记得我小时候拿了压岁钱，我爸带我去银行存。那几张钱都是新钱，我爸拿着钱放进存款机说看好了啊存进去了，我点点头。 然后我爸走向了另一台机器，取了几张钱出来，他说看好了啊这不是你的钱这是旧钱。 我特么居然信了，长大后知道真相我眼泪掉下来，我--，老爸不带你这么坑自己闺女的啊啊啊 ===========================: 结婚后，也许是伙食太好了,体重飙升到了1 60斤。媳妇儿买了跑步机，让我天天跑步减肥。 星期天正好一个人在家，光着膀子胸前两块肉抖动坠的慌，灵机一动拿出老婆的罩罩穿上。还别说挺合适的。 正跑着呢,媳妇儿回来了,开门进来，身后跟着她的两个闺蜜。气温突然降到了冰点...
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