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2024.05.23一字千军搜集不偿命笑话大赠送-- ========================== 临下班，小兰对我说：胖哥，等一会和你一起走，你的车几座的？ 我挺起 胸 来，道：两座的。 小兰拍拍我的肩，道：两座的好！等会让我开一下，刚拿的证。 我：没问题！等下你坐前面我坐后面就行。 小兰娇羞道：讨厌！还让不让人家开车嘛！ 我：就得这么坐。你放心！使劲蹬，不用担心掉链子。。 ========================== 我当网管上了一个月的夜班，今天老板给我发了8800块工资。 我心里美滋滋的，哼着小曲就回家了，进门后喊女友，但是没动静， 走进卫生间，我看见女友躺在浴缸里，只有头露出来，双目紧闭，头歪在一边，浴缸里一片血红。 我还没从震惊中回过神来，女朋友便醒了。 她得意地对我说：“快试试我下血本的红酒浴。” 我果断上去把她揍了一顿，吓死我了...... ========================== 以前和哥们同时喜欢一个妹子，但妹子有男朋友的。 后来妹子失恋了，我跟哥们立下君子协定： 1、不在妹子低落期乘虚而入，要等一个月后才可以展开追求。 2、公平竞争，不得贬低和抹黑对手。 3、谁违反谁是孙子。 今天我迎接来宾，意气风发，我曾孙满月了。 ========================== 高考第一天的考试即将结束，一个妈妈举着向日葵准备迎接她的孩子，向日葵的寓意是一举夺魁。 旁边一大妈嫌弃地说:你怎么还举个黄花呢？多不吉利，孩子考试不得黄啊，，，， 听了这话考生妈妈不干了，与大妈撕打起来，向日葵都干碎了 ========================== 我发小多年不见，路上偶然碰见，就看到他开着豪车。寒暄几句，他问我：几岁的老人就打不了了疫苗？ 我心想，这小子心系老人，孝顺老人，活该这小子发财。 我说：记得是60岁以上的老人不建议打。 发小挠挠头：这样啊，那我老婆不能打了... ========================== 给猫做绝育,医生嘱咐我说:待会儿我假装把猫抢走,你要装得特别不情愿但抢不过,这样猫做完不会恨你手术之后也不要跟猫子对视,让它以为是他自己把蛋弄丢的,和你没关系！ ========================== 记得初中寄宿的时候，宿舍的一个老用我盆洗内 内，给我隔应完了。 正好家里送来一袋桃子，我拿盆洗了两个个桃子，分给她，第二天她挠了一天裤子，到处问别人自己是不是得了脏 病。。。 ========================== 刚看到发小额头一大块伤疤，问他怎么了。他沉默良久：“我爸前几年身体不好你是知道的，所以过年祭拜祖坟都是我去。今年我爸身体好点了，要和我一起去。”“叔叔身体好些了是好事啊！”“问题是他发现我拜了好几年的祖坟是别人家的，我们自己家的都要被草埋住了。所以要我在祖坟前磕头磕到出血为止。” ========================== 八十年代的吃货是怎么样的：以前电影里的小情侣吵架了，女的都会拿一支玫瑰花，扯下一片花瓣说一句“他爱我”，再扯一片花瓣说“他不爱我”……表姐和男朋友吵架了，表姐想买玫瑰花，又舍不得。于是买了一袋爆米花，塞嘴里一个说“他爱我”，再塞一个说“他不爱我”…… ========================== 上次回家和我哥喝酒，喝到动情处，哥拉着我的手一个劲的谢我，说我小时候救过他一次。 我一脸懵的问：我小时候还有那么勇敢的时候？哥说：你不记得了，那年我爬树上摘桑枣子（桑椹），我在上面吃，看你在下面张着嘴可怜巴巴的，于是我往下丢桑枣逗你，正玩的开心，结果得意忘形，脚一滑就摔下来了，还好有你在下面垫着。 ========================== 小时候，表弟肚子痛，想呕呕不出来，我想了一招，用开塞露塞他嘴里，挤几滴进去。 还别说，真管用，表弟吐了一地。不是因为开塞露好用，而是他后来听说开塞露是已经用过的... ========================== 多少男的，想找一个花千骨一样的女孩却找了一个花钞票的，多少女的，想找一个杀阡陌一样的男孩，却找了一个杀千刀的 ========================== 昨晚做了个梦， 一小孩叫我救救他， 我问怎么救你？ 他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！ 第二天闺蜜就向我借钱打胎！ ========================== 跟老婆逛街，不巧碰到她的前男友。老婆低声说：老公，你表现的时候到了！我心领神会，大声说：宝贝儿，累了吧，我来背你。老婆立马趴在了我背上，我一个趔趄，艰难地挪动着双脚，那小子也真特么狠，整整跟着我们走了两条街。 ========================== 夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。 经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。” 我突然感觉这个公司，我没白来。 ========================== 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，发泄一下也好。 ========================== 老婆从我书柜的书里面发现10块钱，追问我是怎么回事。我也不知道书里怎么会有10块钱，就支支吾吾的说不清楚。老婆把钱没收了，还罚我干一个月的家务，罪名是“巨额财产来源不明”。 ========================== 记得最后一次挨打是初中毕业那年的秋天，老爹让我上山去拔黑豆，我说今天星期天干什么活？他崩了我一脚开骂：你他妈念书念愣了，农民哪来的星期天？！ ========================== 当初向老婆求婚：“采采，嫁给我吧，我以后就是你的ATM机！”她感动得泪汪汪的。婚后，有一次老婆找我要钱买衣服，我俩手一摊：“我没钱！”她质问我：“你当初不是说你是我的ATM机吗？”我不屑地说：“你懂不懂？想从ATM机里取出钱，首先你得往里面存钱！” ========================== 隔壁大侄女当年大年初一早上出生的，那会儿生日都按阴历算，大家都夸嫂子会生，那一年生的她最大。 嫂子脸一红说，本来预产期还有十来天呢，早上睡迷迷糊糊的，天还没亮让人家放第一挂鞭炮的吓出来了！ ========================== 念书时，我一直暗恋一个漂亮的女老师。我当时的胆子比较小，我也不敢当面表白，只好给她写了一封两万多字的情书。没想到她不但拒绝我，居然把我写的情书到处传扬宣读。让我想不到的是，从此整个学校都知道我知识渊博，财华横溢。后来，我不但做了校报的主编，而且还收到了校花的情书…… ========================== 去另一个城市出差，人生地不熟，偏偏肚子又饿的呱呱叫。 看到前面一个女性，就喊了声阿姨，对方回头，我才发现是个挺年轻挺漂亮的妹子，她竟然一点都不生气，笑眯眯问我怎么了？ 我很不好意思的说，想问一下距离这里最近的饭店在哪儿？ 妹子很详细很温柔不厌其烦的，告诉我路线，我特别感激地按路线走，到了地方我抬头一看，卧擦，公共厕所 ！！ ========================== 多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！ ========================== 我上大学的时候，喜欢上了比我大10岁的英语老师。今天是她的生日，我准备了很多天，鼓起勇气请她去KTV唱歌。我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。在满怀沮丧的同时，我灵机一动点了两遍“向天再借500年”，然后把她搞定了！ ========================== 我周五下午离开家去上班。这天是发薪日，我开心的笑！所以没有回家，整个周末在外面与狐朋狗友狂欢，并花光了全部薪水。周日晚上终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着我，连珠炮似的骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问我：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”我回答说：我会感觉挺好的。周一过去了，没看见妻子。周二和周三也过去了，还是没有看见妻子。到了周四……肿消了一些，终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了…… ========================== 白天搬了一天的砖， 累的跟狗似的， 好不容易爬到了家里倒头就睡， TMD梦里又搬了一晚上的砖， 早上彻底起不来了。 ========================== 去菜市场买完菜，正准备回去，突然身后传来一阵急切的叫喊：皇上，皇上！我回头看见一摊贩向我不停挥手，心想是不是我超凡脱俗的气质让他对我产生了九五至尊的错觉？于是淡然的说：爱卿，你有何事？摊贩恶狠狠的说：你买黄鳝不给钱是不是？？ ========================== 闲来无事的我去买了一张电影票，45元，给了售票员100元，结果她居然找我10块钱，并且递给我两张电影票，拿着钱和票，和售票员对视五秒 最后她十分惊讶地问我:“大叔，难道你一个人看电影? 攻击性不强，侮辱性极高~~~ ========================== 朋友教我：追女孩子的绝招，就是要不停的送点小礼物，不在乎多贵多好，只是让她看到礼物就能想到你，日久生情，习惯成自然！ 后来，我终于喜欢上了一个女孩，想起了朋友的话，我灵机一动，于是给她订了一年的报纸！ ========================== 那年，表弟去泰国旅游，打电话问我：“哥，要带啥给你吗？”我担心他的安全，于是说：“不用带啥，人要带回来！”然后信号不好，电话断了。表弟又打来，我在浇花，我老婆按免提接。表弟：“哥，刚刚你说给你带人...妖，人...妖带不回去给你啊，要不你直接过来看看！” ========================== 去年年底收留了两只流浪猫，在网上买了两套养猫的家私和猫食，从此，只要打开京东、淘宝、拼多多，推荐的就是。猫粮、猫砂，猫罐头。好像我养了两只破猫，搞得全国人民都知道似的！ ========================== 上月我电动车电瓶在小区被偷了，没有任何监控，报案未果，今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她，靠收废铁废纸板为生，那天来收纸板子，偷我走了我的电瓶，充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，很大费用，望我提供发票，她们能得到索赔！ ========================== 有段时间我很虚弱，去医院检查又没什么病。 我朝朋友要了一盆仙人球，祈祷自己像仙人球一样生命力顽强。 我媳妇十分懂我，帮我精心地照料这盆有寓意的仙人球，没出二十天仙人球就被浇死了。 ========================== 对水果天然喜欢，特别低糖的，比如黄瓜，萝北，洋葱。。。 那天和父母视频，边吃洋葱边聊，洋葱挺甜的，就是辣眼睛，自己也没留意在掉眼泪，父母那边聊了一会儿，语重心长说道:生活过不下去就回来吧，不用在外面那么艰难，我们给你养老。。。 ========================== “听说你有很深的制服情结。” “是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。” “哦，这是从什么时候开始的呢？” “从摆地摊那年开始吧。” ========================== 侄子在我家住，老玩游戏。于是，我跟侄子讲解清末历史，远离游戏。我正讲着：“正所谓，师夷长技以制夷，制就是制服的意思！” 我老婆刚好回家了，突然问：“你叔刚刚跟你讲了什么？” 侄子：“好像说了什么技什么师！” 我老婆上火了：“还说了啥？” 侄子：“制...服！” ========================== 出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。 ========================== 老婆上班去了，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，楼上阿姨走的时候，这床就是这样了…… ========================== 小时候家里有一口破锅，扣着放在院子里挺长时间没人动。 有一次被羊给顶翻了，我呢比较欠儿，坐到锅里来回晃悠觉得挺好玩的，跟摇椅似的。 要不是两只公羊打架把锅再次顶翻，而且我被扣在了锅里爬不出来，我能玩好几年 ========================== 侄儿幼儿园老师，其实是我高中同学，恰巧我回来逢她生日，想着做下客情顺便叙旧，和她商量好一起聚聚，给她带了生日礼物。我叫上侄儿一起去，并交代要学会祝寿，学会说别人喜欢的话，我们相见一阵寒暄后，侄儿迫不及待的开始插话:祝老师，仙福永享，寿与天齐，千秋万代，一统江湖！！！ ========================== 处第二任女朋友的时候，一起去滑轮滑。咯咯咯……我一不留神摔倒了，女朋友急忙拉我起来，躺在地上的我看着穿短裙的女朋友，突然脸都红了。从那之后，我故意摔倒很多次，女朋友也会把手伸过来拉我一下。回家以后，我徜徉在摔倒的幸福中，突然收到女朋友的分手电话，说我平衡力不行，一定是小脑有问题..... ========================== 哥们在网上认识了一个富婆，两个人在一起了。有一次哥们惹富婆生气了，就想去哄她。我拦住哥们说：女孩子生气很正常，过几天就好了，你要是去哄她，显得你很廉价，到时候她就不会珍惜你，女人嘛，不要天天粘着她，听我的没错，过几天再去哄她。哥们听了觉着很有道理，就把富婆晾在了一边。后来我就和富婆在一起了。 ========================== 跟二奎绝交了！咯咯咯……昨天几个朋友出去吃饭K歌，叫了几个小妹陪着唱歌，搞搞气氛。 二奎搂着小妹唱了一首又一首，又给我和小妹点了一首心雨，我拉着小妹的手深情献唱，二奎录下来发了个朋友圈。我还没回家，我老婆就打电话告诉我:千万别回家，我怕失手打死你…… ========================== 我跟老婆吵架屡战屡败，十余年来未尝一胜。后来一热心同事看不过眼了，给我传授了他的经验。他说他每次跟他老婆吵架，在他老婆准备发火的时候，他就提前发火，一下就把老婆的怒火给镇住了。我听了后如获至宝，马上回家试了试………… 我试了试新买的轮椅，嘿，别说，下坡还真得挺快呢！ ========================== 今天有个沙雕朋友问我，当时有七个国家，为什么秦始皇只统一了六国？我真是晕，没有20年的脑短路问不出这样的问题，差一天都不行。 ========================== 儿子生日临近，想起儿子对天文知识很有兴趣，就买个望远镜，儿子不在家，我装上发现真能观测月球，就惊喜他叫老婆一块来看：快来看！快来看！老婆兴冲冲跑过来：对面那个大哥又不拉窗帘在洗澡了吗？ ========================== 切菜的时候把手伤了，老婆领我去医院包扎。看着我手上缠着的厚厚的纱布，老婆焦急地问医生：“医生，这不会影响洗碗、拖地、洗衣服吧？” ========================== 公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” ========================== 一个月前我在河里游泳，结果衣服没了，我只好躲到一片棉花地里。然后被机器把我连同棉花一起收进了车里。接下来运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。等你老婆打开被子时我就在这里了！虽然你可能不相信，但这是真的！ ========================== 都5G时代，女经理还用6年前的老手机，我们都不明白原因，昨晚一起吃饭，大家抢着付钱，结果等老王交完钱，女经理的支付宝还没打开呢，她还着急地说：这破手机太慢，真耽误事！此刻我下定决心，再和经理吃饭，我带我妈的老年机 ========================== 用钱能搞定的女人就不要和她谈感情，用感情能搞定的女人，最后会花的更多！ ========================== 前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。 到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。 ========================== 刚回来的时候，看到很多外卖小哥还奔波在送餐的路上，忽然感觉很励志，别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃。 ========================== 天气热了，街上满是各色各样的清凉 美 女，如何才能肆无忌惮的欣赏呢？当然是单纯的欣赏啦！因此，我利用上班时间查阅资料，泡制了一篇文章，命名为《每天欣赏四十五分钟不同的年轻貌美的 女 性，男 性 寿命延长五至十年》，并发表在我一个很少用的微 博 上。想着到时因看 美 女这事和老婆发生争执时，可以有据可依，心里美滋滋的回到家。 刚进门，老婆就兴冲冲地说：老公，你看看这篇文章。我一看，文章题目为《每天欣赏四十五分钟不同的年轻帅气的 男 性，女 性 寿命延长五至十年》 ========================== 临下班，收到领私聊：来躺我办公室！ 纠结！到底去不去？写错字还好，要是没写错字就那个了… ========================== 之前家里刷了墙面漆，我和老婆去丈母娘家住了二十多天。今天回到自己家，老婆说有些东西忘了拿，让我到丈母娘家取回来。我到了后，丈母娘指了指茶几上的黑色塑料袋，说东西都在里面了，于是我拿起来离开。然后乘电梯下楼嘛，有几个大妈在议论着什么，说小区里肯定有个变态，只是还没抓到。就在这时，我手里塑料袋的提耳断了，稀里哗啦掉出来一堆女士化妆品和内衣。 ========================== 老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” ========================== 忙起来有两天没去幼儿园了，今天下午抽空去幼儿园看看，刚进屋有个小家伙看见我了，哒哒哒的跑过来扑进我怀里，委屈巴巴的说：老师，我头疼，你没在的时候不小心碰到滑梯上了！我抱着他问：碰坏了没有，那有没有告诉老师和妈妈呀？碰了这么久，现在还疼呢？？？小家伙很认真的说：没有，这两天你不是没来么，我忍着没疼，等你来了才疼。。。 ========================== 朋友的妈妈爱烫头发，这次烫了个小碎卷，风一吹就变成了爆炸式，无奈戴个帽子压着，，，这下更坏了，中间是压下去了，两边却蓬松起来了。朋友回家一看:哎呀妈呀，你咋变泰迪了？朋友卒，， ========================== 跟关系单位要打一场篮球友谊赛，我方缺一人，领导让我上场。我年纪在这呢，万一扭了腰咋整，就推迟说我打球就是半吊子二百五。领导听了有些犹豫，我又趁热打铁说:更何况我有腋臭，把人家友情单位熏到了就不好了。领导听完眼前一亮:啥也别说了，没有人比你更合适！我恨不得抽自己一个嘴巴 ========================== 媳妇今天告诉我个好消息，他们公司年后换了指纹打印机，所以以后家里洗菜做饭洗碗洗衣服都是我的了，她怕划伤手指被旷工。听完的一瞬间只感觉天塌了... ========================== 学校有个牛逼的老师，家里祖传中医。班上学生生病请假，他先给看看，有的还顺口开点药。那些想装病请假的根本过不了关，慢慢的殃及到其他班的孩子了，最后被学生偷拍视频当非法行医给举报了…… ========================== 同学聚会 一共二十个人 老班长顺手叫到服务员 下二十个饺子 并交给服务员一个五角硬币 说包到其中一个饺子里 谁吃到硬币就买单 饺子端上来 一人一个 竟然没有一个吃到硬币 都吃的很自如 结果大家aa买单………不说了医生来了 ========================== 有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这时候一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。 ========================== 小时候父母吵架闹到要离婚的地步时，我挺身而出劝解道:“难道你们就不能打一顿孩子消消气?非要闹到离婚不可?弟弟还那么小，你们打他，他又不会记仇! 然后呢，我就经历了第一次男女混合双打…… ========================== 儿子读小学一年级，第一天上学，老师就打电话给我，说儿子把女同桌吓哭了。我赶到学校，他女同桌的妈妈也赶了过来，一看，哟吼，竟然是我小学时的女同桌小芳。我连忙过去握手：哎呀，老同学，好久不见啊，你还是那么漂亮。小芳翻着白眼：别套近乎，当年你就用毛毛虫把吓我哭，现在你儿子又用癞蛤蟆吓我女儿，咱们到底是什么仇什么怨啊？ ========================== 跟老爸逛街时，在街边看到人工割皮带的摊点，想着老爸别在腰间的皮带也有几十年的历史了。于是想要献孝心给他换一根皮带，节俭的老爸死活不肯，情急之下他解开皮带，冲我就抽了一皮带，还洋洋自得的说道：“你看！我的皮带还是好好的吧！打人还是那么清脆响亮！”
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发表于 2024-5-23 12:28:33