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2024.05.23一字千军搜集不偿命笑话大赠送========================== 刚刚老板走来，很专注的盯着手上的平板。 有个同事经过看了一眼，惊呼道：“哇，这个厉害了。” 另一个同事去看了后说：“哎呀呀，精彩。” 我赶紧也走去看看，平板上就几个字：看了的人今晚加班。 ========================== 早上起来四五岁的小侄子拎了一大包零食来给我。我疑惑的问…谁买的？小侄子自豪的说…我买的，昨天老爸带我去上坟，我偷偷的从老爸手里的抽出来一张，昨天晚上在商店买的。我惊讶的说…人家没揍你吗。小侄子摇摇头说…我把钱递给她。那女的捂着眼哭着说.…不要钱，随便拿，你赶紧走吧。。。 ========================== 我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友， 前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？” 我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！” ========================== 过年去看望奶奶，奶奶大了有点耳重，奶奶按好习惯在柴火灶里给我煨了红薯 ，我吃了两个。 半个小时后，一连串连环 屁不受控制的夺门而出，正尴尬中，我奶奶戳戳我：快！快！你四叔骑摩托车回来了，快去开门。。。 ========================== 去洗手，不小心让水溅湿了裤 裆，工友围过来看，还说我尿裤子，我说看什么看，就不怕长针眼，她们道：确实会长针眼，看了针才会长的针眼 ========================== 我们组的几个同事不讲武德，经常在办公室里聚众吃榴莲或者吸食螺蛳粉，由于该组织人多势众且全是妇女。。。身为受害者的我经常在思索未来该怎么办？她们今天又要吃榴莲千层了。。我寻思着。。要不，在她们开吃的时候，我脱鞋吧 ========================== 在食堂打餐，两素一荤，点了一个米粉肉，一个水芹菜，还有一个红烧萝卜，但是大妈非说红烧萝卜是荤菜，并且为了证明红烧萝卜是荤菜，大妈拿个勺子在那个盛放菜的方盆里面不停的翻，最后终于翻到了一个肉丝，坚决的证实了红烧萝卜是荤菜，并且把那个肉丝摆在了红烧萝卜的最上面，谁都不能动，作为红烧萝卜是荤菜的证据 ========================== 有人说,接吻的感觉就像吃果冻;有人说接吻的感觉像吃汤圆，我下楼去买两袋 ========================== 好久都没牵过女生的手了,刚买了个凤爪,都觉得又白又嫩,舍不得吃! ========================== 媳妇买了件新裙子，回家后喜滋滋的穿给我看：老公，看我挑的裙子怎么样？ 我装模作样的看了看，点头道：裙子确实好看，媳妇你的眼光真好。 媳妇挺开心的，转头又问正在写作业的儿子：乖儿子，看看老妈挑的裙子咋样？ 儿子放下笔，仔细的看了看：我觉得这裙子一般般，但穿在妈妈身上，就太好看了，肯定是妈妈您身材好，典型的衣架子，穿什么都好看！ 哎呀，这个小马屁精。这下媳妇乐的，两只眼都眯成了一条缝。 ========================== 事先说好的去老妈那里吃饭，临时有酒局就给老妈打电话请了假，后来转念一想，君子之交淡如水，陪伴家人最重要，就推了酒局又回到老妈那。知道我回来了，老爸老妈一起出来迎接，老妈说:儿子你总算回来了，刚才你爸都不高兴了。 我安慰他们说:我没回来，你儿媳妇和孙子都回来了不也一样嘛， 老爸把脸一板:那怎么能一样呢？他俩能吃多少，剩的菜我又得吃好几天！ ========================== “我问妈妈不结婚可以吗，妈妈说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就行！ ========================== 如果你现在不勇敢的去表白，将来有一天，你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。 ========================== 有个同学，犯错误判，了几年。 咯咯咯…… 在里面的时候，不知道跟谁学了一项开锁的绝活。 出来以后专门做开锁配锁的生意，在圈子里小有名气。 前几天又遇到了同学，觉得很久没见到他了，就问他:这两年忙啥呢？好久没见到你了…… 同学低头一笑，挠着耳朵说:回学校深造了两年...... 哦………… ========================== 小学有次数学才考了17分，老爸骂了几句后，开始动手揍我，大伯刚好过来拦住道：小孩子的教育，靠打怎么行，太简单粗暴了，要讲道理，着重培养他的自信心。 说完大伯温柔的摸了摸我的头，牵着我的手说去他家吃饭。 饭桌上，大伯指着我对堂哥说：你弟考了17分，看，吃的多香啊！你啊，要相信自己，下次认真考好就行了，80多分就不吃饭啦？ ========================== 女朋友门道：“我问你一个问题！如果我和你 妈同时掉进河里，你会先救谁？” 我不犹豫地道：“肯定先救你啊！这还用吗？” 女朋友愣了一下，有些难以置信地道：“真的吗？为什么先救我呢？” “你那么胖，先把你救上来之后，河里的水位就下降了，老妈自然就得救了！”我理所当然地回答道。 ========================== 家有5岁的二闺女，特爱收快 递。媳妇在网上买了个花架，拆快 递的时候，闺女一脸不开心:都没我的快 递！我:有啊有啊，包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴，开心的捏起了泡泡…… ========================== 一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发 被发现并报警， 警察问你为何这么做？ 小伙子说： 最近老家的几个朋友要来找我玩， 我弄几根长头发放床上， 朋友看见显得我过的还不错。。。 ========================== 吃饭的时候，我在盘子里扒拉着，不由嘀咕了一句：“怎么没放酱油啊！” 媳妇黑着脸，怒气冲冲的说：“你觉得是缺生抽还是缺老抽？” 我：“我哪分得清什么生抽老抽啊…” 媳妇：“老娘看你就是欠抽！” ========================== 今天去吃面，吃完以后说老板结账！ 老板：15块，谢谢！ “怎么可能？上次我吃10块钱呢？”我疑惑的问？ 老板：怎么可能？我15一碗卖半年了，上次我一定是收错了，这样，算上上次，一共20元，谢谢！ 擦… ========================== 媳妇半夜去厕所。踩到水滑倒了“咚”的一声，全家都惊醒了。我把媳妇抱起来 眼看着鼓起一个大包！忙安慰道：“没事吧媳妇？”话音未落，儿子高声呐喊了一句：“嘿，金角大王....”我实在没憋住不厚道的笑了，然后媳妇“哇”的一声，哭着撕心裂肺的开车回娘家了... ========================== 我们以前同事，工资奖金两张卡都被老婆拿着，工资是固定的，奖金少了五六百，多了一两千看绩效。那小子找公司财务说奖金卡丢了，从新办了张卡让财务把奖金打新卡上，然后自己再取出500存到旧奖金卡里。自从他办了新奖金卡，月月业绩第一，奖金上万！ ========================== 我为什么这么喜欢用小和尚的头像是有原因的。 小时候的我体弱多病，而且还跪进过开水盆，家里怕我养不活就给我送寺庙了。 本来想着这辈子可能就这样了长伴青灯黄卷了，可是在我六岁的时候一切发生了改变。 那天早上刚上完早课，有位女施主来进香，身材什么样没记住就记得一双大白腿，鬼使神差的我摸了一把。 事后主持以我六根不净唯由让我父母把我带回来了 ========================== 女儿上幼儿园的时候。 咯咯咯…… 家长可以通过监控软件，随时查看幼儿园的情况。 为了让女儿听话，我拿着手机告诉她:爸爸每天的任务就是偷偷看你在幼儿园的表现。 有一天老师跟小朋友们聊天，问大家的爸爸妈妈每天都做什么。 女儿指着监控对老师说:爸爸每天的任务就是偷看你…… ========================== 我媳妇最近发明了新的做菜方法：周一做了一锅酸菜排骨，周二往里添了粉条，周三往里添了冻豆腐，周四往里添了酸菜，周五更狠～添汤！ ========================== 你最讨厌别人做什么？反正我媳妇最讨厌我接她话茬，尤其是唱歌的时候，尤其是当她唱到:姐就是女王～自信放光芒～的时候，我非常及时的在女王这两个字的话音刚落的时候说了个“吧”字，不说了，她要让我知道花儿为什么这样红 ========================== 今天做公交车喜欢公交车最后一排 正中央的位置， 很有王者气度。 没人站着的时候一眼到头， 前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹， 左边言官右边一溜大将军， 站着的是有本要奏的， 急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来， 很符合历史规律。 ========================== 有个客户是富婆，认了我们一个女同事做干女儿，礼金给了九千九百九十九，寓意长长久久。 今天她来办完事，说干女儿有了，还缺个干儿子，问我愿不愿意？ 我处变不惊，强掩内心波澜，考虑了半分钟才答应。 然后她给了我九块钱，说儿子要穷养。 ========================== 单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。” ========================== 从小我妈就叫我把碗里的饭吃完，说一粒没吃完就长一个麻子，我听我妈的，每次吃饭都一粒米不剩，结果我成了一个没有麻子的胖子。 ========================== 邻居两口子打架，我去劝架，挣了三千块钱。领导听了不相信，说我吹牛。事情是这样的：当嫂子抄起平底锅，我眼疾手快，看准机会便冲过去，用我的脑袋“掩护”了邻居大哥。看我头上流出了血，两口子吓坏了，他们也不吵架了，非要给我三千块钱。于是我得到钱，他们和好了，两全其美！领导高兴地说：你是人才啊！今后你专门替咱们公司要账…… ========================== 因为公司没有带薪休假，大家意见很大，于是老总想出了一个“示果休”的办法安慰员工：每位员工每年可以示果休三天，不需要理由、不扣工资、不限时段，也可以和任意假期相加，谓之“示果休”！ 最近家里安排相亲，我想示果休，于是发信息给老总：老总，我想示果 体三天……老总不一会回信息：小王啊，这是你私人的事！不用和我报备的。。。 ========================== 我姐比较发福，看到网上有人端着茶杯绕过老婆的腰还可以喝到茶，于是踢我姐夫一脚，叫我姐夫试试。 我姐夫一边放茶叶，一边对我说：你进厨房，帮我把那个长柄勺拿出来... ========================== 小周脚丫被开水烫了，大家去医院看他。 咯咯咯…… 原来这货泡脚的时候加热水，忘了把脚丫拿出来，开水直接倒脚背上了。 娟姐问他:我记得上次你都被烫过一次了，咋还没记性呢？ 小周没说话，他老婆在旁边低头说:这次是我给倒的水...... ========================== 这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。 ========================== 和媳妇去吃烧烤，串吃完了烤烧饼也上来了，媳妇一边吃烤烧饼，一边把签子都放到我这边，仔细的用纸把桌子擦拭干净，刚想夸奖媳妇懂事了，爱干净了，结果她拿出手机卡卡拍了好几张照片…… 果然，又发朋友圈了：“减肥真的很痛苦，老公吃肉串，我只能吃烤烧饼……” …… ========================== 这是表姐跟我讲的！ 老公家在一个山村里面，他在家族里行大，打小家里就一直叫老大，后来全村都不叫他名字，都叫老大。 第一次和他回家的时候，听着村里男女老少打招呼都是“老大，你带媳妇回来了啊！” 我心里咯噔一下，“完蛋了，我这是被骗进山寨当压寨夫人了！” ========================== 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。 ========================== 我抱着一大堆文件，和李姐窄路相逢，我说：“请让一下。” 平时严肃的李姐居然调皮了，说：“应该你让道，转弯让直行知道不？” “李姐，你这是想带球撞人？” “怎么？！你还想持枪伤人？” ========================== 学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。 ========================== 小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。 ========================== 公司各种会议太多，大领导开会研究如何减少各种不必要的会议。 咯咯咯…… 会上，大家各抒己见，唯有老赵一言不发。 大领导很纳闷，点名让老赵发言。 老赵想了一下，幽幽滴说:这个会就没有开的必要...... ========================== 公司发的安全帽是分颜色的，白红黄各代表，主管，现场管理和施工人员的。。 今天去工地看到一个戴绿色安全帽的，叫过来告诉他，公司有规定，不可以戴着别的公司进入施工现场的，主管看到会被罚 款的！ 他回：这就是公司发的，不过是油漆工看我单身可怜专门帮我喷的。。。 我？？？这跟单身有啥关系？？？？ ========================== 媳妇仰望着天花板，憧憬未来：“等孩子大了我们老了，你做闲云我当野鹤，我们一起…” 还没等媳妇说完，我抢过话茬：“闲云我做不到，咸鱼倒是可以，饭菜这么咸，我怕我早晚被你咸死！”​ ​媳妇仿佛哥斯拉附体，咆哮着：“吃个饭还堵不住你的破嘴，以后你来做饭！” 唉！反派死于话多…我亦是如此 ========================== 有的漂亮小姐姐在直播间里说“不想努力了”然后一帮大哥给刷礼物， 有的帅哥在直播间里说“不想努力了”然后一帮大姐，在下边说我养你[色色的 轮到我说“不想努力了”，可你们呢.竟然说，我也是～我也是～我也是 竟然刷屏了 ========================== 昨天和上一年级的女儿玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。 叫着：“卖菜喽，卖菜喽。” 我问：“茄子多少钱？” 茄子两块钱。 黄瓜呢？ 黄瓜两块钱。 豆子呢？ 豆子一块钱。辣椒一块钱。 给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？ 女儿沉默了一下，掰着手指说：爸爸，你走开，我不想卖给你。 ========================== 我打小就有个坏习惯，狗睡我不睡猪起我不起，每天起床是最艰难的事情。这天早上十点了我还赖在床上，老妈问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答是牛，因为帮人做事还给奶喝。老妈说不是：“是公鸡。”我问：“为什么？”老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了…… ========================== 一句话证明我有多粗心：“在超市随手选了一支牙膏，快用完了才发现那是一支洗面奶！”今天上班的时候，我旁边的女同事休产假了。 我问经理说道：怀孕三个月，至于这么早休假吗？ 经理无语的说道：她说天天看着你，担心孩子出生长得丑。 我一时凌乱了！ ========================== 今天期盼已久的快递到了！我激动的拿着快递冲进办公室，兴奋的喊到：从 此以后我的双 手终于可以解 放 了！ 当时整个办公室的人用非常异样的目光齐刷刷的望着 我，特么别提多尴尬了！ ，我不就是网 购 了个手 机直 播支 架吗？？？ ========================== 朋友说，有什么快速减肥的方法吗？我要求不高，一个月能瘦20就行了，我：我以前有一个朋友，早上一杯水中午一个鸡蛋，晚上一个苹果，每天跑十公里、俯卧撑500个，200和蛙跳，他之前190斤，朋友：不是吧，那他现在多少斤？我：连坛子一起差不多五斤吧 ========================== 这事老丈让说了。老家滴水成冰那天，老丈不知从哪看的说冬泳延年益寿，让我带他下河冬泳。 老丈游没几米，脚抽筋扑腾着不知喝了多少冰水。我好不容易把他拉上岸，他鼓着肚子冻的嘴唇发紫，直哆嗦。 我把我随身带的保暖瓶里滚热的姜茶给他喝，他喝了缓过劲来，想起刚刚的狼狈样，哈哈大笑，然后一遇冷，刚镶的牙又炸了... ========================== 今天去景区玩，这景区的建筑真是越建越好了一个个古风古韵的。 我看见前面新修的一座庙可真漂亮，就想去拜拜。我刚在门口的台阶前跪下，就看见有个小男孩提了提裤子从里面出来了！！！ TM的谁把厕所修的这么漂亮……………… ========================== “姑娘，你赶紧要二胎，两个一起养。”广场大妈对我媳妇说。 “要不了啊，没有人帮忙带，太费钱，两个有些吃力。”来自全职宝妈的理由。 “要了就能解决了，现在存 房 子 房 子降价，存股 票 股 票降价，干啥能好干啊，还是存人实在。”
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发表于 2024-5-23 12:39:52