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2024.06.12一字千军搜集不偿命笑话大赠送 ==============: 昨天，老婆不知怎么了，闹着要买金项链，我咬咬牙，说：“走！现在就去买！不过你得答应我以后别动不动就骂我了。”老婆叹了口气，说：“算了吧！不骂你这日子没法过。。。”想了一晚上，老婆愿意跟我熬苦日子，但凡我争气一点，谁愿意发火骂人？买！大不了我戒酒！戒烟！当我给老婆递上项链，她脸色立马变了，骂道：“本就不富裕的家庭，还花这冤枉钱。。。” ===============: 哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗？”哥们:“模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！”一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了。。。 ===============: 我总觉得我比同龄人年轻，那个，事实也是如此，不管别人怎么认为，我就是这么认为滴。 中午照例登山，一老太太推一轮椅上的老头上坡，甚是艰难。于是，上前相助，老太太一看就是实在人，感动滴不知道怎么说好了，可不说她又觉得过意不去。于是乎，她殷勤滴和我套近乎，问了我一句话，我听了差点想把老头推回去，她问：你是哪年退休的？ ===============: 以前管父亲叫爹，爹字下面是多，因为父亲管的最多！父亲一人说了算！现在都叫爸，爸字下面是哑巴的巴，就是说现在的父亲只管干活少说话！ 以前管母亲都叫娘，娘去掉女字是良心的良，过去的孩子都懂孝道，讲良心！现在普遍都叫妈，妈去掉女字是马，所以现在的母亲整天只有为孩子当牛做马的份！ ===============: 终于和网友奔现了，在地铁站见到她的时候，她突然主动和我拥吻，我大脑一片空白，因为她把我昨晚吃的卡在后槽牙里面的韭菜叶吸了出来！！我属羊，她属虎。我打趣说:当初聊天的时候我怎么忘了问下属相呢？她赶紧说:我是纸老虎！真是求生欲满满啊！ ===============: 早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥，你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：”你亲吧！”我…… ===============: 我周岁抓周的时候，听我家里人说，我抓了一个轮胎。我长大后，我成了广大女性朋友的“备胎”。前几日下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快。突然对面过来一个丫头也骑的很快 ，眼看就要撞一起了。我大吼道：你往左，我往右。 似乎感觉哪里好像不对，但也已经来不及了。砰砰砰的几声，依稀记得那天，天气很冷，地上很凉，我俩在地上躺了很久，倒地不起，聊了许久的人生理想....。 ===============: 楼主小时候属榆木脑袋，光一年级都读了三年。最后改成跟班走，才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师，看着坐在第一排戴着600°眼镜的我，笑着说“你终于来了？我都等了你几年了！不错！长得人高马大的，今年你来做班长，压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。 ===============: 大学有一节解剖课，一个特别可爱的女同学抱着兔子问老师，小兔子这么可爱，可以不个兔兔打针吗，老师还没说话，兔子一口咬住这女同学手了，好几个人才拉开，鲜血淋漓啊，给她简单包扎了一下后，她第一句话就是，把针管给我。。。 ===============: 同学情真不是盖的， 昨天我说感冒了难受得要死，群里的同学们响应非常迅速，不到十分钟，治丧委员会就成立了，还有人艾特我说:万事俱备，就等你了。 [挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔 ===============: 哥们叫我去打牌，我并不擅长，但假期实在无聊，于是去了。 来到他家，他去给我泡茶，然后我听到他老婆在厨房问他：“今天初五，你不是说去迎 财 神的吗？” 他说：“这么大一个坐在客厅你没看到？” ===============: 学渣的噩梦是啥，毕业了这么多年，在梦里考试，依然挂科[笑哭 女同事吐槽说:我爸爸给我取名“静淑”，是希望我做一个安静贤淑的女子，我不知道现在这样脾气算不算达到了他老人家的愿望，但有一点可以肯定，我打麻将净输钱了。 ===============: 某女网友说的。 昨夜元宵节这里下雨没法去看花灯，约上三五好友去K歌了，他过来的时候我正在唱“青城山下白素贞”，等他落座我摆了一个白素贞的经典造型喊了一声“官人”.....他看了看我没说话，我不乐意了，走过去说：咋，你是觉得我没白素贞好看吗？他手扶额头闷闷的来了一句：你那哪是白蛇啊，你明明是条大蟒啊…… ===============: 晚上加班到22点，下班回家路上，一片漆黑。我深情的望着她眼睛说道：“前途一片黑暗，幸亏撞见你。” “你特么的骑个破电动车撞到人，还在这里叽叽歪歪，赔钱 ！”她怒道。 ===============: 老婆说的。和闺蜜打的……开车的是位老司机，闺蜜忍不住问：师傅，你看我美吗？司机头也不回的说：你先把车费結了我就说！闺蜜想逗逗他就说：你先说我再给钱！……司机猛的踩下刹车气愤的说：你马上滚犊子！车费我不要了！昧良心的钱我不挣！ ===============: 我是不是找到发财的门路了。。。就刚刚从工地下班，又饿又累，见有卖烧饼的就买了两烧饼坐路牙上吃，坐的位置刚好是地铁出口，把安全帽择下放腿前面，顺便把买烧饼找回的零钱放帽子里了，准备吃好烧饼再收袋里的。可万万没想到的是：等烧饼吃完，帽子里的钱晚上烧烤也吃不完了。。。。 ===============: 刚刚路过一个酒店门口，看到一个妹子在打电话：老公，我现在在北京，一会儿就坐高铁回去了。我一听，好心的上前提醒，大声的说道：妹子，这里不是北京，是沈阳[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿。只见妹子身体一颤，冷冷的看了我一眼，转身就走了。哎~这年轻人真没礼貌，好心提醒她连声谢都不说[挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔 ===============: 我可能真的挺适合单身的不适合找女朋友或者娶媳妇。正月初一去我舅姥爷家拜年，多年不见的表姨回来了，虽然叫表姨年龄还没我大呢。舅姥爷跟我说:“你表姨也好几年没回来了，跟你表姨和表姨夫聊聊天说会话，可是说着说着就说到我单身的问题上了。我表姨问我先别扯别的你就看看我今天妆化的怎么样，把我说高兴了，说不定我给你介绍一下。仔细打量一下我表姨我就脱口而出:“大过年的你还化个烟熏妆你也不怕把鬼招来。”好家伙沙包大的拳头跟雨点似的砸在我身上，本来是一道送分题目刺拉的嚷我变成送命题了 ===============: 家里来了几位文人朋友，媳妇拿出一包网购的软糖给他（她）们介绍说：这个“高粱台”不错，10块钱一包，大家尝尝。我用眼睛瞪着她提醒：这不叫“高粱台”吧？客人们几乎异口同声说：我们都这样叫，习惯了…… 送走客人我就百度，这明明就叫高粱姨呀！ ===============: 我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了…… ===============: 猪肉10块钱的时候火腿肠一块钱。猪肉30块钱的时候，火腿肠还是一块钱一个。事实就证明火腿肠跟猪肉没有关系。今天相亲了一个老师，散场的时侯她说:你的情况我了解了，过两天我会通知你的家长。给同事发 祝 福语：元宵 节 快乐！祝您人 圆月圆喜事连连！！她回：人 圆就算了，其他都收下！ ===============: 小学二年级的时候，有次我不听话，妈妈恐吓说要把我卖掉，语气特别严肃，我当真了。去学校以后，我哭着把这件事告诉了班长，结果放学后他告召全班同学到我家去求情。当一大片孩子跪在地上时，正在打麻将的妈妈彻底惊呆了… ===============: 高中时代曾经的玄幻梦想是什么？化身一只老龟，一睡1万年，醒来翻个身再睡1万年。去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？” ===============: 去拜年，家里的孩子太高兴了，拿玩具枪对着电视就来一枪，把电视弄裂了，黑屏了一半，（什么玩具枪，多大威力我就不说了）然后我们一群人就讨论保不保修的问题，当然了我们都知道人为的不保修，沉默了一会，不怎么说话的亲戚突然说了一句“你们去修的时候就说是看枪战，枪从里面打出来的”好家伙，完美的解决了问题啊！[笑哭 ===============: “老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，” “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。” ===============: 办了张洗车卡，洗车工是一老大爷，颤颤巍巍的洗车，车子没洗干净，也不好意思让老大爷返工。我开车离开，想着用完卡以后再也不来了。最后一次洗车时是一漂亮妹子接待的，妹子不仅干活麻利而且特会聊天，忽悠我又续办了洗车卡！再来洗车时，洗车工又变成了之前的老大爷… ===============: 上高中的时候，学校不准谈恋爱，可是有一天我们班班花在打开他男朋友送她的礼物的时候，被老师看到了，在老师的严刑逼供下，她竟然说是我，我解释了好久，班主任就是不信，最后教导主任说“整个年级，所有男生只有你能配的上她，不是你，还能是谁”！ ===============: 上高中时，我一度比较贪玩，成绩一塌糊涂。放寒假了，老爸问我期末成绩，我赶紧找来速效救心丸，看着老爸服下，试探着说：“你猜！”老爸生气了：“你别逗闷子了，老师通知可以网上查分了，你到底考多少分？”我又拿来血压计，给老爸量血压，然后指着血压的数值，老实地回答：“语文、数学、英语加理综的总分，还没有您的血压高。” ===============: 刚刚过安检被拦下来了，说我持有管制刀具，我莫名其妙 哪里有刀。安检工作人员说:你的帅气会变成刺向他人的刀。路上两个小朋友聊天，其中一个小朋友哭着说：我妈让我写作业说这么简单咋不会做？另一个小朋友：别气，等你上高中了，她们也不会了，哈哈哈。小朋友哭得更狠了：我妈高中老师！ ===============: 单位里有一脑筋缺根弦的二货同事。他喜欢上了一位姑娘，几次表白均未成功。他找到我，让我指点指点。我告诉他：“你向姑娘表白要有创意、要新奇，这样才能引起姑娘的注意。你这样说：XX，我喜欢你！我买了块墓地，六七十年后你愿意和我一块埋在那里吗？”他如获至宝，乐颠颠而去。第二天，这家伙没来上班。我打电话问他为什么没来上班，他说正在医院看牙呢！ ===============: 给父母买了台滚筒洗衣机，忘了卸背面几棵螺丝，运作的时候像羊癫疯发作似的，从厕所门口抖到厨房，我爸以百米冲刺的速度跳上洗衣机顶趴着，然后抹了一把汗说:好家伙，我要不压着还得离家出走了！ ===============: 我家的防盗门因为里面的那一侧插了钥匙，在外面插钥匙就插不到位，门就打不开。 找了开锁师傅，这种情况他也是头一次遇到，最后没办法暴力破拆，防盗门损毁严重。 我儿子平时就挺爱惜东西，这次他目睹拆门的全过程，痛惜地说:家门不幸，家门不幸啊！ ===============: 本人在我们群里素有冷场王之称。为了避免尴尬，我又偷偷建了一个小号，拉入了我们群中。每次我在群里说话半天没有人回应时，我就会上小号，用小号对大号发表的言论进行肉麻的阿谀奉承，我正为自己的高招感到沾沾自喜时，却发现群里的人被我两个号刺激的都纷纷退群了，现在群里就剩了我的大小号了！ ===============: 邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！ ===============: 文案妹子要写关于中年男士的题材，问五十多岁的木工师傅：“像您这种年纪，有哪些特别欣赏的金句？” 木工师傅很热心，回到座位一通操作，给了个链接。 文案妹子下载了一上午，点开一看十几部京剧。 ===============: 刚认识我老婆的时候，感觉她是个小家碧玉，温尔文雅的女生，出去吃饭都吃的很少，奶茶小杯都剩一大半。婚后发现完全是装的，饭量比我这个山东汉子吃的还多，两份烤冷面，三个烤猪蹄，再加一份大杯淤泥波波奶茶，最主要的是她居然比我还能喝。 ===============: 习惯性的恭维了一个女同事的颜值，她说我骗她，那我继续出于习惯性的说我的话都是实话，她问我“你就不能说真心话吗？”我回答她“不能，因为我说真心话的话，属于大冒险！”以前部门和大领导聚餐，部门每个人敬大领导，轮 到一个我敬酒的时候，我说了句：好好干！(其实是想说领导放心，我会好好干！)领导愣了一下说:唉,好! ===============: 我周岁抓周的时候，听我家里人说，我抓了一个轮胎。我长大后，我成了广大女性朋友的“备胎”。我跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。父亲盯了我半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？.. ===============: 我：老婆我心情不好，你跟我说句话呗。 老婆：滚！我心情挺好，离我远点别影响我！ 和公司老板去吃饭,吃完饭顺口就喊了一声,老板结 账!于是公司老板起身去结账了。这会儿到家睡不着了,想着明天还能不能去上班? ===============: 经常去公园周围喂野猫，，，割，，，有次被同事看到，他说：“野猫多脏啊，你还喂它们” 我把同事拉到一边，小声说：“你看过《白蛇传》吗？你相信小动物会报恩吗，你想幻想一下猫娘来找你报恩，啧啧！” 我又指指一间商店：“那儿就卖散装猫粮，还有火腿肠。” 同事若有所思，然后重重点头踏着坚定的步伐走向商店！ 嘿呦，又忽悠一个入坑的！ ===============: ：「喂！警吗？这里有两个女生为了跟我交往打起来了！」 警： 「很严重吗？」 ： 「很严重！比较丑的那个快赢了！！！」 ===============: 家里的锅坏了，让我带一口回去。农村土灶那种锅，很大，骑摩托车一点都不好带。 还好卖锅的老板想了个办法，用包装袋把锅绑起来，让我背在背上，这样骑车就很方便了。 正在我戴好墨镜准备跨上摩托车的时候，路边一个小孩指着我，喊到，妈妈看龟仙人！ ===============: 以前的事情，某天社区做核酸检测，我检查完出门的时候，外面进来两个老太太，其中一个老太太问门口的工作人员：“小伙子，核试验在哪儿做？” ===============: 今天在路上看见了个美女，挺漂亮的，心理斗争了好几分钟，最终还是追上她和她说：美女能和我合影吗？（想拿去和哥们吹牛用的）。美女同意了。而且她也拍了一张。刚发到发小群里吹牛，我家母老虎突然发来信息，你都敢在大街上泡妞了，活腻歪了吧！弄的我一头雾水！紧接着老婆发来了我和刚才那个美女的合影。原来那美女和我老婆竟然是同事…………那美女把我俩合照发了朋友圈，标题是，这么丑还想泡我痴心妄想…… ===============: 偏偏有这样一对新婚夫妻，在新婚宴席开席之前去一个个核对来宾的身份！这是在干什么？打扰来宾兴致不说，还干扰开席的时间，你们在防什么？怕心怀不轨的人来捣乱吗？还是怕有人混进来白吃白喝？我饿着肚子等了二十分钟！我第一次见到这么不要脸的人家，害的我没吃饭就被赶出来了！ ===============: 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…… ===============: 做了个梦，梦见掉了6块钱，跟老妈说了老妈说:梦都是反着来的。反着来的？难道说是我要捡6块钱了？ 然后下午的时候我掉了9块… ===============: 几天没上班，桌子上都是灰尘。 咯咯咯……… 我拿着抹布把所有桌子从头擦了一遍，娟姐接过抹布说:老九，你去洗洗手吧，我把抹布叠起来。 这时候，老赵进来了，伸出大拇指对娟姐说:要说勤快，还得说娟子！ 娟姐急忙解释:桌子都是老九擦的，我帮他叠一下抹布。 老赵接着说:看见没有！又勤劳又谦虚！有了成绩往外推！做好事不留名！ 我呸……这马屁拍的...... ===============: 跟媳妇一起办了游泳卡，才几天媳妇犯懒，找各种借口不去。 为了不浪费办的卡，刺激媳妇：“你也知道，泳池好多美女，你不去监督，我要被别的美女勾引了，你可别后悔！” 从此又白瞎一张卡，媳妇天天监督我，不让我去游泳… ===============: 因为饭量大，平时在食堂打好饭，习惯自己找个人少的地方吃。后来还是被工友发现，从此工友们去吃自助都喜欢带上我，因为有我在保证不会亏… 再后来，那家常去的自助餐厅我成了二股东，工友们更喜欢来了，因为这是个励志的故事：靠饭量大，吃成自助餐厅股东…
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发表于 2024-6-12 11:43:27