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2024.07.07一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2024.01.06至2021.01.18） ==============: 哥家的大女儿和小女儿做卷子做得腻歪了，结果吵起架了，小女儿不依不饶地把大女儿给抓哭了。哥上去评理，对小女儿说：平时你姐姐对你多好，你咋就记不住还抓姐姐呢！昨天给你俩打印卷子，没有纸了，你姐就说‘先给妹妹打印吧，我不着急’，你看姐姐总是先想着你！ 没等说完，小女儿也哇哇哭，上去疯狂地抓得更狠了…… ==============: 小时候以为，鸡鸭鹅是同一种动物。 小鸡长大会变成鸭子，鸭子长大会变成大鹅。之后大鹅慢慢老去…… 直到有一天恍然大悟，我可真傻！ 因为那天老爸带我去了动物园，这时我才明白：大鹅不是小鸡长大以后的样子，鸵鸟才是[流鼻血…… ==============: 以前在特训队，训练苦，连洗漱的时间都没有，更别说洗澡了。 反正大家都臭，无所谓，闻着闻着就习惯了。 就这样，从夏天训练到冬天，夏天开窗户还好，冬天可就关窗开暖气了。 那天晚上应该是团部突击检查人员，那个从学校毕业的白白净净的小参谋直接推门而进，据他回忆，他只感觉到一阵刺鼻的热浪袭来，然后就不省人事了。 嘿，年轻人，还突击我们，太嫩了吧。 ==============: 手机唤醒屏幕出现亮斑，去专卖店保修。说来也怪，到了专卖店，我给售后人员演示的时候，一点亮斑也没有了。在大家怪异的目光中，我拿着手机回家了。哪知回家以后又出故障了，我转身回专卖店给售后演示。NND，锁屏开屏几十次，还是一点亮斑也没有。为了证明我没说谎，我赌气似的边按手机边说:咋还不出毛病了呢……旁边售后服务人员看不下去了，按住我的手说:大哥，好好的手机，你非得按坏了呗……我…… ==============: 我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。 这一天天的可给我愁坏了，家里都是好吃的，也不知道吃点啥，是吃海鲜呢，还是吃牛肉呢，还是吃排骨呢，算了，还是吃老坛酸菜面吧 ==============: 儿子把他妈妈的口红弄断后，怕挨骂，于是偷偷藏在我的包里。老婆要拿我的身份证办点事，结果掏出一只口红来。后来呢，就不说了，很惨！第二天早上，从客厅沙发起来，看到儿子的早餐，我拿起一个鸡蛋剥开，咬了一口后丢在了垃圾桶就出门了。回来时刚开门就听到儿子的哭声和他妈妈的骂声：“不是你，不是你，家里除了你还有谁能干出这事来？”男人的快乐就是这么简单！比如让儿子从小就知道百口莫辩是什么滋味！ ==============: 小时候第一次看新白娘子传奇，我弟弟突发奇想，让小伙伴去抓蛇给他，他放生，等蛇修炼好了回来找他报恩。嘉明这小子不老实，他抓完蛇没给我弟，自己偷偷的藏在了自己家水缸里，想要自己放生。后来玩忘了，他妈妈回来拿水瓢舀水，突然窜出一条蛇，他妈妈嗷呜一声就吓晕过去了。那天晚餐他们家吃的是蛇粥，住在隔壁的我都闻到了，艾玛，真香～ ==============: 外公兄弟一起八个，最小弟弟的媳妇，我妈叫八婶，和我妈年纪差不多，两人关系很好。 后来我出生后，她突然不太待见我妈了，我妈不明所以，问她：八婶，到底怎么了？ 她很不开心的说道：我就想着你有孩子了，以后她长大后，就会叫你八叔为 八公，叫我为 八婆。 ==============: 我和我朋友刚刚吃海底捞笑死我了， 他吃的困了就躺在卡座上， 服务员跟他讲要不要被子，他一个激灵坐了起来，什么？还有妹子？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。转 ==============: 因为买不到卧铺票，我做了一件最豪的事情。买了连着三个号的座位，我就这么躺到了目的地。下车的时候，看着空荡荡的车厢，我心好疼… ==============: 爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！ 一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重。。。 ==============: 孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。这时楼下有人呼唤孩子妈妈，秃英！快点！三缺一！都等你呐！孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英… ==============: （转）弟媳妇是跆拳道教练，弟弟被她管的死死的，动不动就罚跪搓衣板。我这个做姐姐的，不能坐视不管啊。我苦口婆心的对弟媳说道：男人啊，你要给他留点面子，这传出去他天天跪搓衣板，多丢人啊。弟媳想了想，答应以后就算弟弟犯错了，也绝不让他跪搓衣板。后来，从不信佛的弟弟和弟媳，竟然在家摆了一个佛像，而弟弟，也越来越虔诚，常常跪在佛像前，一跪就是大半天。 ==============: 今天有点有点馋想吃榴莲，但是又有点抠不想花钱，然后我就拿我爷爷的手机给我爸发了一条短信说，儿子我想吃榴莲，等一下回来带一个，结果没想到的是，我爸原封不动，一字不漏的把短信转发给了我 ==============: 去澡堂搓澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，我盯着看了一眼。他问我，纹身好看吗，我只好点了点头。他接着说，这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条，我问，要像老虎一样勇猛，他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道，两只老虎就是特么跑得快 ==============: 人的一生总共可以胖几次？ 就目前的状况看，我一共胖了两次: 第一次是媳妇怀孕时需要进补，我跟着吃胖了。 第二次，就是现在，我儿子学习挺累，给他补充能量，我又陪着吃胖了。 所以，单身容易减肥。 ==============: 记得那年相亲，妈妈交代我，要斯文一点，夹菜的时候，只夹自己面前的，给女方留个好印象。好吧，我听妈妈的。相亲的女孩长相一般，看起来挺朴实的，话也不多，气氛很压抑的吃了一餐饭。第二天，那女孩用三轮车，拉了一车白菜敲开我家房门。我很不解，她怯生生的说道：这不是昨天看你一直夹白菜吃嘛，我这白菜都是自家种的，没打农药。 ==============: 我姥爷是村小学的民办教师，学生都是附近村子的。他教过的一个学生，读书时，成绩很差，到初中毕业后，就没再读了。他逢年过节都会提点东西，来探望我姥爷，农活忙的时候，也会主动来帮忙。我姥爷时常感叹，教过这么多学生，那些成绩好的，没一个来探望他，仗义每多屠狗辈，负心多是读书人啊。直到有一天，那学生向我姥爷提亲，说看上他小女儿了。 没错，那学生就是我爸。 ==============: 先是儿子问我见没见过天牛（昆虫，属于节肢动物)，我说见过，并描述了一下特征，最后说天牛的触角一节一节的。 儿子说节肢动物就那样，然后他突然问我:人身体也有分节，怎么没有节肢呢？ 我不知道这个问题该怎么回答，但我媳妇在一旁抢着说:人也有节肢的，你舅爷大雪天把脚冻坏了，治不好就截肢了。 ==============: 一天，一对父子在等红绿灯，在儿子旁边还有一个推着婴儿车的妇人。 儿子轻声对父亲说:爸爸，那个婴儿好可怕，嘴都咧到脸两旁了。 父亲急忙阻止了儿子: 不许乱说，绿灯了，走吧! 父亲出于好奇，忍不住回头看了一眼婴儿车， 儿子说的没错，那个宝宝长着裂开的大嘴，不断大口的喘着气，赫然是一只小狗。 ==============: 从某网友那儿听来的。晚上洗漱好，看到老公已经睡着了，我突然有了屁意，决定来个恶作剧。 于是我偷偷掀开被子，放了屁进去，然后把被子蒙住老公的头。 一会儿，老公竟然呢喃的说起梦话：老婆你是不是又背着我吃臭豆腐了，也不帮我买一份。 ==============: 网友讲的。北方的冬天特别干燥，容易起静电。开车门啊，握门把手啊，都会被电得一哆嗦，很是烦恼。 昨天，男神上我这领印章，两手触碰的一刹那，我明显看他哆嗦了一下，我灵机一动 ：哇塞，咱俩触电了耶，你是不是也有触电的感觉？ 男神一愣，马上换上无辜脸说道：没有啊，别瞎说，只是天气冷打了个哆嗦。。。 ==============: 小时候的我是个病秧子，经常生病我奶都说我好像纸糊的。 有一次下雪在雪地里玩，回家就咳嗽的不停，我奶也不听谁说的用香油炸鸡蛋可以止咳，就给我做了一个吃完就不那么咳嗽了。 一连十天我一天吃三个香油炸鸡蛋，每天还是稍微咳嗽几声。 我爸实在看不下去了说到:“你这咳嗽也太废香油了吧，馋你就直说呗 ==============: 今天教练带我们去考场模拟科目三考试，车上有4个学员。 路上看到一辆后面贴实习标示的车辆，本来红灯可以右转弯，斑马线上又没有行人，可他偏等绿灯亮才起步，教练在后面等得发火了:这是那个猪教练教的？？？怎么那么傻？？？ 在一个路口停止线停车，那司机是个女的，她看到教练连忙打招呼：教练你又带学员去考场练车啊？？？ 教练脸憋的通红说:嗯对呀…… 我们在车上憋出内伤……
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发表于 2024-7-7 08:24:20