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2024.09.16一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2020.07.30至2020.08.17） ============: 结婚那天，老丈人拉着他姑娘的手走到我面前，说：“我把姑娘交给你，有什么问题一定要返厂维修，千万不要自己修理！” ============: 公司企划部找我合拍了一张照片，说是公司宣传用，对这种热心的事情，我当然配合啦。。。 这期的公众号首页推送，我在很耀眼的C位，主题是 公司关爱大龄未婚员工，积极主动为她们搭造鹊桥，鼓励她们树立未来幸福信心。。。 ============: 大家都看过神雕侠侣吧，里面有个吃枣吐枣核钉的裘千尺，我看着觉得挺神奇，正好我家有枣树我就吃枣练习，我能吐出两米远左右，我太姥爷上我家串门，我跟他老人家说您看我吐枣核能吐两米多远，要不你也试试，架不住我攒动我太姥爷吃完枣一使劲假牙吐出去了 ============: 哥哥快奔三啦,回老家这段时间天天看《康熙王朝》以至于入迷。 亲戚来我家就为了他的婚事,他倒躲在房间里看剧,老爸把他叫出来让他选一张美女照片试着交往,他轻蔑眼神：“就这？一般货色！换一批！众爱卿就是这样为寡人办事的？” 老爸白了他一眼：“没大没小说谁呢？天天看剧入迷了不成？你以为你康熙选妃吗？！”我哥两眼一瞪手：“大胆！朕怎么会看入迷？” 众人一脸惊愕…… ============: 老婆问我是不是有别的女人接近我，说我身上有股特别的香水味... 还说三天前就发现了，我天天都有这味，说明我天天跟那女人在一起。 还说终于忍不了，刚刚通知我大舅子和小舅子了。 看来我以后还是不要随便换洗洁精，因为这虎娘们儿懒，不洗碗，还特爱当侦探... ============: 我早上喝水,我爸看着我拿刚烧开的水往保温瓶里倒,准备要喝,他说:你慢点,这个很烫。 但我保温瓶里本来就有凉水,所以我没有理他,直接喝了几大口我爸怔怔地看了我几秒,然后说:你爷爷死之前也跟你一样,喝开水没有知觉。 我……… ============: 火车上一乘客对乘务员说：给我来瓶可乐！多少钱？ 乘务员说：8块 乘客说：多大一瓶的啊？， 乘务员说：就外头卖三块那种。 昨晚同学聚会，坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，居然是白开水。 ============: 初中时的同座是一个少言寡语的眼镜男，我们俩个的日常状态就是默默无语闷头学，经常被老师当成典范多次表扬，为激浊拨清，老师还分别给我俩调了两个爱讲话的同桌。 没过多久，老师就对我刮目相看：“你这不是不爱讲话，这是没遇到对的人啊！” ============: 年前捡了一只流浪的小金毛，给它吃饱饭，洗干净后，发现通人性，漂亮，可爱。 我们朝夕相处着，彼此谁也离不开。上礼拜我和女朋友后分手后，我抱着金毛说:还是你对我好，不会离开我，虽然你是只公的，但是我还是对你很有感觉。 我刚说完这句话，金毛疯一般的冲出了家，到现在都没有回来，我要不要发一个寻 狗 启 事？ ============: 和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿 子。婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：“儿女都一样，再说现在不是开放二 胎了嘛。” 这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不开 心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：“你特么上辈子就是个花心渣男！！” ============: 我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说：“一天一苹果，医生远离我。”吃枣：“每天三个枣，八十不显老。”萝卜：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。”牛奶：“睡前一杯奶，做梦更精彩。”鸡蛋：“早餐一个蛋，身体才会棒。”刚让多喝水，愣是扯出句：“一天两壶水，夜路不碰鬼。” ============: 晚饭后，我在专心玩手机，媳妇猛不丁的问我：“你们男人为什么都那么喜欢漂亮的女人？” 思路忽然被打断，我还沉浸在上个的记忆片段中……一时大脑空白，毫无意识的脱口而出大实话：“因为不漂亮的我自己家里有。” 睡了好几天沙发了，唉，老胳膊老腿老腰真不经折腾…… ============: 我小时候，我爷爷的狗子在外面老是被别的狗咬，于我爷爷买了一条带刺的项圈给它戴上，还念念有词：不出两天，血染刺尖！ 没错！就在第二天，我大 便完它过来抢，把我屁股扎了个三 刀六 洞的... ============: 我特别疼我老公，每次打架挠完他我都心疼的睡不着，总是半夜偷偷起来给他搽药！ 搽啥药...？ ... 风油精…… ============: 和女友吃自助，她点了一大堆胡吃海喝。我不饿，她推我一把，道:别客气，吃！ 我纳闷:这么吃的话，早晚胖S你！ 她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，假装趴在桌上昏 S过去！ 她用手指探我鼻息，大叫道: S的好！男友祭天，法力无边！ 获得法力的她，比刚才吃的更猛了… ============: 买了一件黑短袖。 咯咯咯…… 穿着上班，大家都说我:本来长得就黑，还穿一件黑衣服，更黑了！没品位！ 自己寻思一下，是那么回事，就买了一件白短袖。 早上刚到单位，大家围过来评论:人长得黑，还穿个白的，反差太大了！没品位！ 去你家的品味吧……老子不穿了…… ============: 几年前家里介绍相亲，当时很反感，去的时候故意穿的邋遢。 到公园后，我拿出一包辣条，和相亲妹子边吃边聊，有一句吗一句的瞎扯。 聊着聊着那妹子突然说，可不可以给她吃一点辣条。我哼了一声：想吃，自己买去。 没想到阴差阳错，最后还是成了，工资卡也被她收走。今早上她一个人吃着饺子。我说：老婆，我也想吃饺子。 她冷哼一声：想吃，自己买去。 ============: 我从医院量完血压回家，和我妈撒娇说：麻麻，医生说我血压低是缺营养，让我回家补充营养，我麻麻拿眼睛上下看了我这大体格子好几圈说：姑娘啊，结婚到现在，体重秤也踩坏俩了，马桶圈也坐碎过，医生是凭什么说你缺营养的[如花 ============: 今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。 ============: 幼儿园举行郊游，可以带家属一起，我顺便带上小侄儿，小侄儿喝太多娃哈哈，一路内急，不好让他随地，找个红茶空瓶子给他对付，寻思乱丢不好一直抓手里，等碰到垃圾桶再丢。感觉窜过一阵风，发现手机的​红茶不见了，看到损粗同事五米远开外，抓着红茶瓶给我扮鬼脸，我连忙提醒:不能喝啊，同事:哼，小气鬼，打开瓶盖一口闷。。。。 ============: 领导女，会抽烟会喝茶，我拍马腿的，偶尔过去也会陪着抽一根，但是不习惯，烟灰很长了，也不知道怎么弹，一个紧张烟灰抖进了红茶壶。。。一堆的同事进来拍马腿，领导给每个都斟茶了一杯茶，同事们喝着领导的茶，齐齐夸奖上司的茶颜色金黄浓郁，味道醇厚，顶真佳品。。。 我大气都不敢出。。。 ============: 老公休假回来了，吃完饭一起出去遛弯，我说这几天被吓到了，晚上睡不好。他说我经常被吓到，我都不怕。 哦豁？你被什么事吓到？老公幽幽地说，这个事说不定马上就会发生。我歪头靠在他肩膀上，撒娇说什么事呀？ 老公迅速扶正我的脑袋，跳开两步搓着手臂：“就是膀大腰圆的老婆撒娇！”
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发表于 2024-9-16 15:48:08